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笑到蛋疼!结婚前你都说吃不完,为毛现在你都不够吃

2021-06-07 03:58:28

跟老公一起骑车去乡下,半道去加油。我突然脑残对老公说:亲爱的,你带我出来玩,你老婆知道了会不会生气呀。老公:她要生气我一巴掌乎死她!只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了……

  

  


  1、今天我把一只手拐到后面问我妈:“妈,你看我像不像杨过?”只见我妈严肃的说:“臭小子,你该不会是喜欢上你姑姑啦!你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑,那是你亲姑姑啊”妈,你打住,打住,我不装杨过了!

  

  2、小时候特别贪玩,家教特别严,经常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩,爸爸来叫我:“儿子,你还吃不吃饭啊?” 我一听此事有缓啊:“不吃了,不饿,再玩会”老爸:“走吧,吃点吧,吃完再玩!”我:“不吃了,你回家吧!”本以为在小伙伴面前长了威风,一回头,爸爸拿着木棍:“走,回家!”我撒腿就往家跑!爸爸,别这么温柔,我不习惯……

  

  3、今天语文课,同学闹,语文老师说:狼行千里吃人,狗到天边吃屎啊!闹的同学愣了一下紧接着说:老师,那我是狗还是啥啊,我要是狗,那你是啥了?语文老师暴汗。

  

  4、小明:今天考试我回来了。 爸爸:今天考了多少分? 小明:5……50分……分。 爸爸:你下次再考这么低分,别叫我爸 小明:嗯! 小明:今天考试我回来了,哥~ ~ 爸爸:………………

  

  5、LZ小学时夏天老师要求在学校午睡,尼玛,跟炸锅的马蜂一样,到一起还睡个P。那会儿热映包青天,老包戴的帽子不是两边有那啥吗?我们就用纸叠了插耳孔里,各有各的角色,开演!“升堂~。”,众小生口喊“威,武。”正嗨咧,被老师逮了,你能想象十来号人站在旗台上光着上半身晒的冒油,嘴里还得喊着“威,武,”吗?

  

  6、刚才吃完午饭做完作业,三年级的儿子就开始搬餐椅,一下举头上放下,一下举头上放下,一会儿后又练习蹲马步。忍不住我说你干嘛,儿子说练习一下老师要罚搬桌子和蹲马步。老婆说我告诉老师多罚罚,成绩不好也可以练个好身体回来。

  

  7、逛街回家下了公交车,应为不想多走那五分钟,虽然穿的裙子,我还是决定翻栏杆。翻的时候对面站台几个男的兴奋的大叫:“暴光啦,暴光啦!”我淡定的走到他们面前,得意的说:“姐穿的安全裤,不怕”

  

  8、一女教练打电话,“嗯,嗯,不骂人的,我已经教了很多年了,从来不骂人的,这个你放心,男教练才嘛人,女人嘛……”,停顿一下后,突然大吼,“***,我叫你大爷行不行,能不能好好开车,我说过那么过遍你不长脑袋的吗”?!

  

  


  9、舍友:“婊子去拜佛,打一成语”我想了想:“改邪归正!”舍友:“no,聚精会神”

  

  10、LZ上小学的时候,同桌是女同学,特能搞,一个班四十来学生,我前排一同学被他爹剃了葫芦头,一天正上课,我同桌拿着那种尺子,一边波浪型的那种,估计使了老大劲儿了,呼哧呼哧要把葫芦头锯开!我艹,一条大红印,啊……啊……啊……差点被老师打死

  

  11、过年时第一次到女朋友家里走访,被人骂了一天,先是她妈“你就是小王吧!”去她公公家“你是小王吧”......媳妇,以后儿子随你姓吧。

  

  12、本人目前在饭店当服务生,这是前提。昨天晚上一桌客人吃饭刷卡,都知道刷完卡后要签字,我说,先生你签一下字。他说,一下么?我说,是的!他沉默了一下,华丽丽的在单子上画了一横然后递给我。我说你这逗比要弄怎样!

  

  13、早上上班途中“咕噜、咕噜”放了一个长长的屁,奇臭无比,周围的人都在捂鼻子。正在得意,突然旁边一人叫道:“放屁那人,你的手机响了。”我下意识掏出手机一看,没有电话啊。此时我感到周围的人投来各种异样的眼光。

  

  14、上学的时候感觉不想学习,等长大了找工作的时候发现没有学历,才后悔当初没好好学习。可是等工作几年以后发现,TMD上学时学的物理公式,化学元素,二元二次方程,立体几何,跟你工作有鸡毛关系,艹!原来学习就是个坑。!

  

  15、昨天去澡堂洗澡,大众的那种!割了~脱完衣服穿着拖鞋就进去了!地板积水会粘拖鞋,你懂的!当时走的有点捉急,擦,把拖鞋粘掉了,然后光脚走一步,路滑,一个前劈叉下去,扯着蛋了,韧带那个疼的,那酸爽,让人无法忍受,不说了!我去蛋疼会!

  

  16、从前有个卖火柴的小女孩,她的父母都去世了,自己也很穷。她经过一家火鸡店,看到一家人在吃火鸡。于是小女孩点燃了一根火柴,把那家火柴店烧了,抢光了里面的所有钱,一夜之间成为富豪。

  

  


  17、一次我不小心踩到便便,一朋友说那是运气好的象征。于是我把他带到了一屎坑旁,踹了下去道:“兄弟,这是好运,我帮你转转运”

  

  18、老毕:哥,你说人生最痛苦的事儿是什么吗?本山:我不是说过吗,人活着钱没了老毕:那不算啥啊。本山:????老毕:你能想象,人还在桌上呢,饭碗却丢了.......

  

  19、前几天夜里11点多出警,在农村,没路灯,路还很窄,回去的时候要倒车,教导员问我,你行不行,不行下来,我来开,我说,男人不能说不行,我行的,结果在看不见路的夜里.,撞上电线杆了,然后不是说行的吗?我算是完了,赶紧调单位,这边我算是活不下去了。

  

  20、小沈阳:丫蛋啊听说你爷爷和你姥爷都摊上儿了?丫蛋:一开始吧,都以为我爷爷要完,结果吧毕姥爷先完了.....

  

  21、有一位旅客来一个小男孩家乡,旅客找小男孩问路,问:这两条路哪条路可以去旅客站呀?小男孩答:东面。旅客:为什么?小男孩:因为东面通往我家,西面不通往我家。旅客:………………。

  

  22、楼主厨师一枚,话说昨天哥值班,职工要吃打卤面。我就站在灶上大喊一声我下面给你们吃,一说不要紧,一帮人拉着我非要扒我裤子。不说了脚都给我踩肿了,我去疼会。

  

  23、你今天闲来无事就到媳妇儿公司接媳妇儿下班,准备俩人去浪漫的吃个西餐。媳妇儿下班看到我在她公司门口,一路欣喜若狂的奔了过来!我说:老婆,为了表达我是那么的爱你,我决定今天咱俩去浪漫一把,吃个牛排吧!老婆想都没想就答道:不够吃啊!凑!结婚前带你去吃西餐你说:吃不完啊!!为毛现在是不够吃啊!

  

  24、孩子,作为长辈,我奉劝你几句···遇事一定要坚强!掉了牙,要往肚子里咽。心里的话,不要对别人讲。走自己的路,做坚强的人!医生···拔错了我的牙是不是不管了!?

  

  


  25、昨天回家,老婆穿着睡衣从浴室出来说要吃黄瓜,我就以每小时80迈的速度像外冲,然后买了两根黄瓜回家,扔给了老婆,她拿着黄瓜在手里把玩着说到:你是不是忘记有件事情没做啊?!我如梦初醒立马打开了电脑说:我想起来了,今天游戏送装备!!!,,哎吆卧槽!!! 老婆别打脸。

  

  26、今天小姨子告诉我,姐夫,姐姐出去了,你陪我?我那个激动啊,憋在我心里的事情终于如愿了。在此时此刻,我想到了,,杨子荣,李向阳,哈哈,从小就喜欢英雄人物的我,怎么能错过给二年级的小姨子补习一下中国历史的机会呢?

  

  27、记得前几天回家路上听到一个小不点问他爸他是怎么出来的,他爸说:“孩子,其实你是从垃圾堆里钻出来的。”顿时,我陷入了沉思,那家伙居然敢骂他老婆,回家肯定是要跪搓衣板的,我该不该提醒他一下呢?

  

  28、今天班里考试,大家纷纷对学霸说把答案传过来,学霸点点头,考试结束后,大家乱问"咋少了一题,是不是最后一题不会?"学霸淡淡的说"第一题不会"

  

  29、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”

  

  30、某高校教务处为了让学生上课认真听讲,把教学楼内的所有wifi都关掉了,理由是:学生上课时都在玩手机。过了数日,教务处又把教学楼的wifi都开通了,理由是:为了让学生都来上课……

  

  编后语:突然有一天我爸问我,你最好的朋友是谁哇?我想了想说没有好朋友啊。我爸严肃的说不对你有。我就是你最好的朋友,因为我是唯一一个你借钱不用还的。

  


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