前段时间，赵小茂同学突然说要跟我视频，他说，让你看看现在的我。
我心想，绝对又是要委婉的要我夸他了吧。
因为他每一次给我发张照片，问我觉得怎么样，结果都是一样的，反正他认为自己帅，也不接受反驳。
这种自信，是我从未有过的东西。
聊到后面，他说，你变化还挺大的。
我开玩笑的问他，你是说毕业之后这一年，还是说自认识我之后。
这几年，说我变化大的人太多了。
这个变化，肉眼可见的有，不可见的也有。
从8岁那年开始长胖，到如今23岁，15年里，认识我的人，对我的印象，大多就是，是个胖子吧。
我当然不能将自己所有的性格缺陷和不优秀归咎于胖，也不能因此，觉得那些自卑和敏感有多么理所当然。
毕竟胖，都是自己吃出来的。
这些年，我认识的很多人，都曾跟我说过一句话，要有自信，不要妄自菲薄，或者是：你怎么那么敏感。
那么，让我来告诉你，这些年，为什么我是这个样子。
![]()
我曾写过有关于这个问题的片段，但始终未能真正的将它光明正大的认为是我自己，我试图从一个旁观者的角度将它写出来，怕别人说我多么耿耿于怀，多么不够坚强。
你看，我就连承认这个事，都不够磊落。
小学三年级以前，我也是可以穿着好看的衣服，有一群小伙伴，整天疯玩打闹，因为成绩不错，被老师捧在手心的孩子。
穿着我奶奶给我买的花格子布裤子，妈妈买的小白鞋，喜欢的小姑姑给织的马甲，课间玩游戏，被大哥哥大姐姐呵护称赞，上课时老师很喜欢的那种小孩子。
那怕是我人生中，过得最为快乐的日子。
说来奇怪，自从我弟也开始上学，我早上需要跟他一起吃早餐再去学校，从那一年开始，我便一天天的，脱离了原来的生活，还有模样。
长胖的速度，甚至被大人们开玩笑说，我妈是不是给我喂的饲料。
“走红”的速度也同样惊人，除了在那所乡下的希望小学里成绩名列前茅之外，迅速长胖也成了我在很多人那里留下印象的好帮手。
这个现象，是直到现在，我去舅舅家，他们村的人提起我时，说的是，就是那个小时候很胖的小姑娘。前年我小舅搬家时，有人问我是哪里来的亲戚，得知后几脸惊讶又恍然大悟的样子。
我不记得自己是如何一步步的变得怯懦和自卑，但在这个过程里，有那么一些瞬间，过了这么多年，我也仍旧没有忘记。
首先是我妈。
那时候我们家修新房子，欠了债，我爸所在的矿因为国家开始控制煤产资源的开发关闭，只能跟着叔叔外出打工，家里条件很不好，吃肉是一件奢侈的事情。
但我妈偶尔会做，那时候最喜欢我妈做的蒜蓉腊肉，但每次我的筷子伸到碗里，我妈说，你少吃点肉吧，太胖了，然后筷子默默的收回来。
后来有段时间，我特喜欢我爷爷晒的苦茶，我妈看到我常常喝茶的时候说，你是不是因为喝茶胖的啊。
甚至最后我妈说，我怀疑你喝水也会胖。（后来我在说服我妈接受我不吃晚饭这件事的时候，差点就搬出十几年前的这些了）
然后是身边人。
村里与我同期上学的小姑娘挺多的，加起来也差不多有十来个，那时候夏天一起踢毽子，冬天一起跳方格，看起来其乐融融的样子。
直到有一天，放学时跟我表姐，还有与她同龄的那几个女生一起走，当时我表姐的朋友说，文敏啊，我觉得，是不是如果她成绩不好，压根就没有人跟她一起玩。
这句话如同咒语，所有的恶意和嘲讽，好像被这句话打开了大门一般，开始向我袭来。
莫名其妙被孤立，莫名其妙被过去玩在一起的女生在放学路上半路围堵，套上一些莫须有的罪名，说坏话也好，怎么都好，就是要欺负你。
每天放学，第一个冲出学校，要在她们之前，才不会有狭路相逢的机会，如若哪天值日，那便在回家的时候再拖得晚一些，确保不会遇到。
穿个新衣服，会有诸如“小胖子穿了新衣服”这样的评语传到耳朵里，不敢跟任何人争吵，被欺负也只能默默忍着，因为一定，没有人帮我。
有些孩子的恶意，比成年之后受到的任何都要残忍。
在这个过程里，唯一让我觉得庆幸的是，那些年里遇到的老师，都对我真的很好。
我多么迫切的希望上初中，因为这样就可以逃离那个地方，逃离那些恶意，因为那一帮孩子里面的大姐大，留级了，小我一届。
中学之后，好了很多，再不用提心吊胆，再不用害怕莫名其妙被人欺负。
但是性格，却是终究，在自卑和怯懦的道路上走得越来越远。
在整个青春期，我一直过得小心翼翼，与人相处时，总害怕自己不够好，总害怕下一秒，也有人说，要不是你成绩好，我才不要跟你玩。
![]()
后来会有很多人说，成绩不是全部，就连我自己，也是这么认为的，但是对于那个时候的我，不是的，只有稍微好一点的成绩，那个胖胖的小姑娘才不至于一无是处，才不至于可能没有朋友。
她多害怕啊，害怕成为一无所长的胖姑娘，害怕最后，连老师的关注和疼爱都不再有。
她在很长一段时间里，并不相信朋友，也不相信，有人会对她好。
甚至于直到现在，她都很难去信任一个人。
高中的时候，有天朋友到我的班级，我听到她跟别人提起我，原话我记不太清，大意是我太看重成绩了。
后一秒我开始趴在课桌上大哭，同桌不明所以，我那位朋友也没想到，就这么一句话，我为什么反应那么激烈。
其实过了这么些年，当我再回头去看，我当时，或许并不是因为我曾经的朋友跟别人这样说我这个行为，而是，被说中了，我的确非常重视，对此我毫无办法。
而那些我一直不太喜欢的自己的性格，我用了好多年，都仍旧做不到。
比如敏感，比如自卑，比如别人眼里的多愁善感。
不自信到什么程度呢，是这么多年，就连疼爱我的老师也鲜少让我站起来回答问题，因为只要站在课堂上，说话的声音，站在我身旁的老师都听不到。
大学时我们有小组作业，几个人把那些需要小组完成的科目作了分工，一人负责一个。
职业规划的课程作业，轮到我负责，其实特别简单，就是弄一个类似概率分布的图表，在课堂上用自己的话表述清楚。
但那一次发言，几乎让我崩溃。
哪怕上台之前我做了无数心理建设，在开口说话的时候，声音里的颤抖仍旧那么明显，拿着图表的手控制不住的抖，最后连一句完整的话都说不出来。
没有人会明白当雪雪站起来，说要帮我补充时，我如同被赦免般的感觉。
还有关于胖，这个跟随我十几年的问题。
我甚至将人生前20年的所有不顺遂之处归结于它。
![]()
还很年轻的时候，我在朋友圈写下过“在我胖的时候对我好的人，等我瘦了，我会报答你的”这样矫情又中二的话。
当时我哥说，有这么严重吗？
有吗？
有。
大二的时候，我和室友出去找兼职，与后来担心别人因为我能力不足不录用我不同的是，我担心的重点在于，会不会因为我胖而被拒绝。
在室友都被录用的情况下，我刚走到经理面前打了招呼，在得知我给的兼职时间跟她们一样时，就说不用了，但我还是觉得，一定是因为我不好看。
我曾经为了说服我妈让我去买减肥药，在电话里泣不成声，一直在说我对自己的厌恶。
曾有一段时间，路过寝室楼下的全身镜时，都刻意将头转向另一边，怕不经意看到镜子里那个自己。
而关于减肥。
14年的冬天，在我尝试过好几次节食都失败的时候，有一天突然就开始不吃晚饭了。下午两点之后，除了喝水，不碰任何食物，晚上去跳绳1000+，有时候去操场跑圈。
那段时间，每天早上都是被饿醒，寝室里其他人都在睡懒觉的时候，我早早起来去食堂，吃得饱饱的。
中午也刻意吃得比之前少一点，每天下午饿的时候，就一直告诉自己，没事，不饿不饿，九点要到了，可以睡觉了，实在不行的时候，打开手机，去微博看美食博主的推荐。
别人是看食物，我是看菜谱，在心里跟着走一遍，好像自己也做了一次，看困了就睡觉，告诉自己第二天早上可以去吃食堂的混沌，饼，早上可以吃饱的。
每天都在饿的痛苦和看到慢慢下降的数字时的欣喜中度过。
那一年和班里同学出去跨年，吃饭的时候，十几个人坐了两桌，他们在吃，我在旁边喝茶，心里无比迫切希望他们吃快一点。
那样的日子一直持续了两个多月，体重秤上的数字不再那么吓人，逛街时终于不是只找自己能穿的衣服， 后来，体测表上的肥胖终于变成了正常，大学最后一次800米，我是跑在前面的几个人之一。
到如今，三年了。虽然我还是没有变成那些瘦子之一，但是从前那个无比厌恶自己的我，没有那么常常出现了。
喜欢的衣服，可以有我穿的size，走在路上，再不用担心别人投来的目光，我成为了这样的我。
不够好，但我终于没有那么嫌弃她了。
前段时间，我给扁哥和谢小傻发了个表情包，扁哥说，你在自黑的路上越走越远了。
好像是吧，称自己是个胖子，手机里的自拍越来越多，偶尔还会录个表情包。
因为不再那么在意了，所以才能大大方方的调侃和自嘲啊。
![]()
这些年，我从那个极度敏感自卑的小胖子，到后来慢慢开始接受和喜欢自己的，胖子。在无数次崩溃和焦躁里，慢慢变得平和。
以前我害怕别人说“你变了”，我总觉得这三个字是具有贬义的，好像一个所有人眼里的乖孩子，突然就不再乖了。
但我回头去看这些年，不得不承认，我变了，变了许多。
毒舌但不刻薄，悲观但不至于绝望，这是如今的我。
