从此，谁唤我回家
陈晨
回家，一个多么温暖的词语啊。又逢中秋，窗前蓝天白云、树叶金黄，秋风吹来片片树叶在空中飞舞；以往每一个中秋，在爸爸殷切的呼喊声中，我会在放假的第二天就急急地赶回家去。一回到家，那份温馨，那份浓浓的亲情，就会将你紧紧地包裹其中。早晨，一起床，饭厅里，擦得锃亮的黑色铁炉子里已燃起旺旺的炉火。你只要在炉边一坐下，马上就会端来热气腾腾的早餐，吃饭的时候，桌边是热热闹闹一大家子人。常常是中午饭刚吃完，妈妈就开始张罗下午的食谱了，她简直是迫不及待地将为我们精心准备的食物排着队一样样地为我们献上。不吃饭的时间，大人们在饭厅里围着火炉，一边吃着零食，一边天南地北有说有笑的闲聊。孩子们则在客厅里看电视、打游戏、嬉戏。平时安静的家由于我们的到来，煞是热闹，此时父母亲脸上荡漾着满足的笑容，火苗摇曳的红光融进了他们的笑容，映红了房间，此时温暖和幸福包围了整个屋子。如今，随着父亲的离去，这些发生在北方小镇上那个温暖的家里温馨的场景就永远定格在了我记忆的深处，再也不复上演了。眼下，时间的脚步正一步步向春节迈进，这匆匆的脚步仿佛就踏在我的心坎上，我的心一阵紧似一阵的疼。往年，时间才进入12月份，父亲的电话里就增加了这样的内容：你们什么时候放假，什么时候回来，你爱吃的大肉炖咸菜那咸菜已经腌好入味了，酸萝卜干也泡好了。时间越靠近春节父亲的呼唤越殷切，而如今春节正一天天地逼近，我似乎也闻到了那鞭炮炸响在空气中的火药味，可那声声殷切的呼唤在哪里，在哪里呢？
父亲啊，今年春节听不到你唤我回家的声音了！
去年春节除夕，父亲一个接一个的电话问我什么时候回家，问话里充满了殷殷的期盼。父亲每天孤独地面对四壁，由于远视厉害，使他不能靠电视解闷。孤独的父亲当时该是怎样的一天一天数着日子期盼着节日我们的到来啊！现在脑海里经常浮现起春节前夕，父亲坐在火炉旁，望着窗外灰蒙蒙的天空，期盼着我们的场景。可不孝的我为了赶一篇稿子，在回家后的当天就不顾父亲的挽留，义无反顾地踏上返回的汽车。任身后的目光是如何的难舍，如何的依恋！我突然意识到，在我和最亲近的父亲之间，竟潜藏着许多盲点。
那个早上七点四十分的时候接到电话，父亲昨夜十二点半左右去逝，其实父亲是什么时候走的，谁也说不准。父亲啊！晚上睡觉前还有说有笑的，可睡着后再也没有醒来。父亲走了，走的很匆忙、是因心脏病突发去世的，他顾不上看他至爱一生的亲人们一眼，没有留下一句临终遗言，在所有亲人都没有防备的情况下静静的走了。他以这样的方式走了，一如他生前做人一样，一生自强、独立，不曾给任何人添麻烦。看到父亲的遗体，分明是父亲累了睡着了，一副安详的样子，从容的神色，和蔼的面容，给亲人们留下的仍然是人间最美好的怀念。摸着他冰冷没有体温僵硬的身体，我才相信父亲是真的走了，而且是永远的走了，这意味着我们已经阴阳两隔了，这是我们必须接受的现实。曾经在我们眼中像大山一样的父亲，无私的陪伴了我四十年，没来的及告别就这样默默地离开了我们。每次给父亲打电话，电话那头他都告诉我好着呢，不让我担心他的身体，我竟然信以为真，可是我当时是多么幼稚，一个患糖尿病十年，心肌肥大八年，高血压十二年一直靠服用药物控制的老人，他的身体能好吗？到现在才知道我的父亲啊，一生诚实，从不撒谎的你竟然向我撒了这样一个弥天大谎，你这是撒了一个善意的谎言啊，你在安慰我们的背后，自己默默承受了多少痛苦，这是天地间何种的大爱啊！可此时此刻你知道作为你的女儿我心里的感受和内疚吗？它将在以后的日子里，给我留下了永远都无法弥补的遗憾，你把无尽的悔恨留给了女儿。父亲的慈容笑貌还在眼前，细细叮咛还在耳边，驻立风中凝望儿女的瘦弱身影还在心中，可父亲已经丢下我们不舍地走了，苍天为何不留下我们至亲的父亲，让我们失去了世界上最好的爸爸，让我们哀痛悲伤，欲哭无泪，喊天叫地唤不回仁爱慈祥，一去不返的父亲！父亲离世以后，每个夜晚我面前都会浮现他的慈爱音容，浮现出所有点点滴滴的往事，每每在沉痛中不能自拔顿失亲人的苦痛使我无法自已，长时间的沉浸在悲痛之中，对这苍天、对这大地，我撕心裂肺地哭喊着，你可听到我的呼喊？你可知道我的悲痛？风吹草动，天地无声，无人回应，我哪里找得到你啊，能找得到的只有黄土一堆，孤坟一座，石碑一块。我真正体会到了隔山隔水能相望，而隔土就不能相望了这句话的内涵！我这一生至爱的亲人，哭的我寸断肝肠，无法自制！往常，父亲通电话总是嘱咐我，要我注意身体，要我照顾好孩子和家庭，更要照顾好患病的婆婆，他知道我的工作较忙，闲暇时间少，担心我太累，即使饱受思念之苦也很少让我回家看他，在父亲临别之际，他该是如何思念他的女儿却又不敢去打扰他们啊。父亲你是带着怎样的一种不舍的心情走的，我不敢深思。
父亲，我们来了，你的五个儿女都来看你了。我们跪在父亲的灵柩前，父亲却再也听不见了，再也看不见了，父亲啊！
父亲走了，怀揣着孤独和寂寞上路了，把无尽的悲伤留给了你的儿女们。
在办公室，曾多少次无意间站在窗前，正好能够眺望到父亲人生中走过的最后那一段小路，依稀仿佛看到那小路的尽头父亲蹒跚着向我走来，我总会一下悲从中来，我的泪水在脸上肆意流淌，泣不成声，每每此时都控制不住自己的情绪，不得不暂停手中的工作难过的哭泣，其伤悲常常会无端的惹得同事们也泪水涟涟。下班回家，我是不敢向那条小路的方向张望的，因为那条小路已成为我心中永远的痛！路过欣兰广场，看到那一个个在广场休息、锻炼的老人们，夕阳的余晖洒向大地、洒在他们身上，好一幅夕阳红美景啊，他们好多看上去年龄比父亲大得多，此景又让我想起父亲，我告诉自己这是在大街上不哭，不能哭，我加紧脚步，强忍着就要夺眶而出的泪水，小跑般地回家，抱着父亲的照片放声痛哭，此时此刻我才用心体会到了“子欲孝而亲不待，树欲静而风不止”的含意了。写到这里，我想告诉父母在世的朋友们，一定要赶快阿！生命给我们的许诺并不慷慨，两代人命运的云梯衔接处，时间只是窄窄的台阶。从我们明白人生的韵律，距父母还能明晰地谈论以往，并肩而行的日子屈指可数。无论是在节假日还是在春风和煦或是大雪纷飞的日子，抽出时间赶快回家，去陪你们的爸爸妈妈，哪怕是半天、两小时、一小时，依偎在父母身旁，一起走向从前，听他们讲童年的故事，寻找属于你们的童年。
秋天的雨夜，靠在床头读一篇散文，读到这样一句，“走在都市的夜幕里，感受你的孤单”，不由又放下书，听着窗帘后淅沥的雨声，想那荒凉的山坡上，在这漆黑风雨交加的夜晚，他那孤独的坟茔正经受寒风冷雨的吹打，心里传来一阵阵的生疼，泪水再次爬上了我的脸。天气一天比一天凉了，听着电视里的天气预报，心里又会慢起悲伤，不知何时又是泪流满面，原来父亲早已融入了我生活的每个角落。以往天气一凉，父亲就会打电话来：“天气变凉了，你体质弱，要注意加衣服，小心着凉”。现在，手机握在手中，渴望设置父亲来电的手机铃声能够响起来，可是……再也不会有这样的电话打来，永远也不会有了。
父亲走了，还没等到今年春节和我们共享天伦之乐，就怀揣着对儿女的牵挂孑然远行了，把无尽的悔恨留给了儿女们。
我后悔一直忙于好多琐事，没有对爸爸的健康状况足够重视，以为父亲靠药物能够控制住，没有抽出时间送爸爸到医院住院观察治疗，后悔没能在家多陪他几天，现在想抽时间陪父亲，面对苍茫大地，我到哪里去寻找父亲慈祥的笑颜和亲切的身影？对父亲的愧疚悔恨的泪水啊将伴我一生一世！我们满世界寻找真诚，当我们明白最晶莹的真诚就在我们身后时，猛回头，它已永远熄灭。当我快乐时，他比我更欢喜；当我犹豫时，他比我更苦闷的人，头也不回的远去的时候，我大梦初醒。
此时，我想起一句话来，“一个人无论长多大，如果一旦失去了父母，他就变成了一个孤儿”。我在悲痛中愕然回首，才发现自己还远远没有长大。
试问苍天，何处可觅后悔药？
前些天无意间读到一本书，其中一段文字是这样写的：我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上永远无法报答的恩情，忘了生命的本身有了不堪一击的脆弱。父亲走了，带着对我们深深的挂念和太多的不舍；父亲走了，遗留给我们永远无法偿还的心情，我们就永远无以言孝。
是啊，我们总是忘了时间的残酷，人生的短暂，总是有太多的来不及，就像我经常想着忙完自己的事情后，再把父亲送到医院住院好好检查治疗。来不及了。真的来不及了，那许许多多的孝心还深埋心底，还没来得及向父亲释放，父亲就永远地不给我释放孝心的机会了。于是多少回梦里，父亲啊，我急急地奔回家，奔到你身边；多少次梦里，父亲啊，我尽心尽力地侍奉着你，可醒来，父亲你在哪里？颂读祭文时，我声泪俱下的发言，父亲啊，你常教育我们滴水之恩当涌泉想报，你对儿女可谓情深似海，我们却无以回报；你坚忍不拔的毅力，宽容大度，不辜负任何人的品德和不离不弃、坚持到底的美德，是留给我们的巨大财富，将永远激励我们不断前进！父亲啊，如果有来世，就让我们再做一回你的儿女吧！父亲，没有了你，我们才发现我们是多么地渴望着孝敬父亲，我们为没能尽孝是如此地痛彻心扉，于是只有寄情于梦境，寄希望于来世，可是真有来世吗？
谁能告诉我？
