我们有一个民谣摇滚的微信群，群里各种奇葩都有。唱歌、跳舞、自媒体，吉他、玩鼓、来乐队，样样不少。有段时间，这个群变成了民谣故事会。在晚上睡不着的时候，就有人跳出来讲段故事，讲故事的人讲着讲着也不知道自己讲的是真是假，听故事的人听着听着也忘了睡眠。
有人说，故事发的太分散了，很多内容都错过了。于是把散落的碎片拼接起来，就有了今天第一个故事。
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述/群内神秘男
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她是我顶头上司，可是什么也不教我，我问过她这个怎么弄那个怎么做，她就给我发一堆案例，让我自己慢慢体会。我也心高气傲，不搭理她闷头找感觉。
那时候我就想，赶紧蹭点工作经验走人，这破地方一分钟都不想呆了。果然，没到一个月我就离职了。临走的时候，我跟她说：云姐，我走了啊。她说：注意安全。
那是她第一次对我笑，本以为这辈子都不会再和她有交集了。
再联系就是半年之后的事情了。
头天晚上和同事去KTV喝酒，因为喝的太多了，后来怎么回家的都不知道。如果你醉过肯定知道宿醉的痛苦，进什么吐什么，还饿的要死，关键连抽烟都没味儿。躺床上刷朋友圈，就看云姐发了个图片，说了句：我要跳槽！！！我随手一回，然后她的命运就从那时发生了偏移。
当时我也没想到又半年之后，事情会向另一个方向发展。
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泡她的过程不再赘述，这属于独家秘诀《论如何泡到女上司》。但有两点值得一提：1，只用了三天时间和一碗牛肉面。2，当时她有男朋友。
我说的‘三天’不是她答应给我机会，不是她和她男朋友分手，不是她答应做我女朋友。而是她搬来和我同居了。她是在我回复她那条朋友圈之后的第三天搬过来的，那碗牛肉面就吃在第三天的中午。
那时初夏，晴天的街道很亮，穿短袖一身清凉，但别动，一动就出汗。我在楼下看她从远处走来，瘦瘦高高的，洁白的T恤，肩膀上夹个北蓝色小包。我朝她贱嘻嘻的笑，她用表情‘哼’了我一下……
好玩儿的是，我交过的女朋友都比我高，最高有177，最低就是云姐了：172。你看，当初在公司那么讨厌她，谁也想不到见到她的时候我多想上她吧。
更没想到的肯定是当天晚上她就搬过来了。三个旅行箱，一个背包，还有一个那种塑料的可以在宜家买到的那种箱子。
我第一个念头不是她一女孩子怎么搬这么多东西过来的，而是哎哟我操，成了！！！
为了表示我是单纯的爱她，第一天我忍住没上她，而且还跑去沙发睡的。不过那晚聊到很晚，关于以前和以后，关于工作和爱情，关于亲情和友情，当然也关于我和她。只不过我整个过程都在琢磨着从哪个角度上她比较好，在沙发上？电视上？菜板上？
云姐和我同居了一个星期，离开那天晚上她因为床单上有我前女友大姨妈的血渍吃醋吵架。闹着要走，她可能本以为我会好声好气的道歉挽留她，结果我不但没挽留，反而默默的帮她收拾行李。
我收拾的时候，她就用力的忍着眼泪看着我。她会吹葫芦丝，收拾东西的时候，她就站在柜子前面使劲儿咬着嘴唇。用尽了力气把葫芦丝生生撕烂了，手也流血了。
三个行李箱一个背包一个大箱子，我帮她搬到楼下，我说你明天再走吧。可她非要立刻就走。我知道这么晚了她肯定没地方去，站在路边也不拦车也不听我的劝。
就那么一直哭一直哭……站了大概半个小时，有个老太太过来了，小心翼翼的劝她说，这小伙子脾气那么好，两个人好好的别吵架。
当时我心里被这老太太劝的心里挺暖和，当她孙子一定很幸福。
然后云姐就突然用重庆话对老太太吼：他心里有别的女人了，他不喜欢我了！我怎么忍啊！！！
那晚折腾了很久很久，她一直在路边站着，也不说话，我护着她，怕她做傻事。谁想她突然就提着箱子往回走了。当时我是松了一大口气的感觉，但现在想来特别难过和歉意。
她说“换个床单吧”
我说“有什么的啊，明儿出去买”
她说“不行，那用我的。”
我说“你折不折腾啊！”
她说“那你自己睡吧，我回去了”
我说“真回去啊……？”
我说“要不改天走……？”
如果你们觉得这只是结尾，那就大错特错了。
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她走后四个月，她在朋友圈发了条内容，大概是说了些自作自受，这么小心翼翼，还是迈错了步子走错了路之类的话。
其实那晚她和我闹无非想我哄哄她，但我却是真的想让她走。
再后来，我得知她透支了几张信用卡，家里给她还款借了不少钱，虽然和我没有直接关系，但却更加自责了。
这些时间还在问自己为什么要欺负一个这样一个姑娘。她在我这里的一个星期，每天给我做饭，洗内衣。时间不长，但不知道为什么，她却很依赖我。
我记得有天晚上挺凉快，买了两双情侣凉拖出门遛弯；走到路灯下或者没人的地方总会装模做样的从后面抱着我或者垫脚让我亲她。当时我挺不耐烦，因为我不喜欢她，我只是寂寞。
现在想来，即使满身愧疚，生命中有个女孩可以这样爱我，也是死而无憾了。
而且那段时间她正抓紧复习准备做老师的。她要去的学校不在这个城市，我假装不愿意，结果她真的就停止复习，不打算考了。当时她为了这个考试足足准备了一年。这事儿不是她想当老师，而是完全为了让家里人放心。
好在分开之后还是去考了，只是不知道她到底变成了什么样子，可以让笔试通过，面试被拒；又或者她那么喜欢我，如果随便换一个人，应该可以筹备结婚了。可我就是我，换成别人也许就不会被她喜欢。
以前幼稚，总觉得谁和我上床我就会爱上谁，后来在无数次高潮后的寂寞中发现，我想要的是心灵契合。我很清楚该怎样对待爱情，如果非要解释，装逼一点说就是音乐与食物才是能够融入生命力的，设想过爱情里的红尘滚滚与万般无奈，但总会蹦出一首曲子让我们矫情在一起。
如斯相爱的你们，时间久了也会腻，所以至少要有一件事情，是除了做爱和旅行之外都共同热爱的东西。通俗点讲就是大人们常说的要有共同话题或者共同爱好。
我迷恋你的善良，你中意我的真诚。白发齐眉和长生不老也不过尔尔。
年前的时候我又联系她了，她说她在牢里，我心想别这么逗比行么。反复问了几次，。结果竟然是真的。
我问她犯了什么事儿，她说贩毒。我愣在电话这头，不知道该说些什么，那感觉像是做错事被发现，然后老师让你请家长一样，自责愧疚劈头盖脸的从天而降。
临挂电话，我问她：“云姐，你还爱我呢？”
她说：“呵~不知道。”
然后脑子里一直回想着我们在一起的最后一晚，躺在床上她从后面抱着我说：“对不起，是我错了行么，咱不换床单了，别不要我好不好？”
我说：“我是真的有点习惯一个人生活了，分开一段时间再说吧。”
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这是我不能与人诉说的肮脏与龌龊。
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