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NO.1
老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
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NO.2
前段时间和女朋友一起去她闺密家，中途女朋友有事出去了，我趁此机会给她闺密1000块问她行不行？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我1000块我才欣然同意。
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NO.3
葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”爷爷：“……”![]()
NO.4
“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
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NO.5
我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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NO.6
男跟刚交的女朋友嘿咻，男问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…
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NO.7
老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”
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NO.8
一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了， 她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？![]()
NO.9
某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
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NO.10
现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！！！
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