你这么喜欢角色扮演,难怪亲密关系会失败.

今天去寺院供奉心经，看到有个大叔在寺院里卖小葫芦，因为葫芦看起来都比较畸形，所以一直无人问津。

我走过去，开始在一大箱子的小葫芦里“淘宝”。

后来围上来一圈人，也开始挤着我一起扒拉，我就停下了动作，在旁边观察，有时别人翻上来了一些，我就拿起来比较和挑选一下。

因为他们帮我做了原本翻葫芦的动作，我索性开始观察这些在埋头翻葫芦的人。他们一开始不过来，是因为他们相信这里没有好东西，但看到有人在很专注的挑，他们就想凑过来看看。

我发现大部分人都是一边挑一边嘴里叨唠“你这葫芦怎么长得歪瓜裂枣的？”“这都没有龙头啊，不值钱了。”但是基本每个过来挑的人，都能挑中几个，交钱带走小葫芦。而且都是很快就下单走人了。

我送走了一拨又一拨人，到最后还在慢慢挑真正喜欢的葫芦。在这个过程里，大叔还教我怎么回去种葫芦，怎么保养等等。

最后，大叔摘下自己腰上一直佩戴的一对自己亲手做的小葫芦送给了我，还说了一句“姑娘，你很招财啊，以后会很好。”

我知道这对葫芦不是什么贵重的宝物，我也不是为了他这句话才开心。我看到了一个很有意思的现象：当人开始评判和抱怨，就感觉自己不那么亏了。但其实那些一直在抱怨、评判、觉得不值的人，在他心理已经认同了自己亏了的这个事实。

所以，就真的花了5块钱，买了两个不值5块钱的葫芦，而且，可能很快它们就成了废物不知道放在哪了。甚至，下一次再遇到这种卖葫芦的，会告诉身边的人“别买，我就被坑过。”或者自己又入坑一次，依旧不知道哪里不值。

而我，在观察，在学习，在挑选自己喜欢的把件儿，最后还得到了额外的“生命馈赠”。

这些馈赠，可能是有形的“葫芦”，可能是无形的“祝福”。

为了满足人类内心无限的各种无形感受：优越感，权力感，特殊感，正义感，控制感……

这个世界，产生了各种各样的身份和角色让人类去扮演。

爸爸，妈妈，孩子，学生，老师，妻子，丈夫，工程师，国王，消费者。这些是比较明显的身份。

还有些身份是心理上的，比较秘而不宣的。

但通常，人们对于他们所要扮演的角色是毫无觉知的，因为他们和那些角色合一了，他们以为自己就是角色。只有扮演角色的人自己毫不知情。

更有些角色，只是为了得到别人关注而设计的。

因为那个角色扮演者，不知道所有能量的来源都是在自己之内，所以它一直在外面寻找。

它们所寻求的不是“临在”的那种无形关注，而是某种外在的形式关注，像认可、赞赏、仰慕或任何其他形式的注意，好让它的存在被认可。

而一旦他们的计划失败了，他们被否定了、被忽略了、被批评了，他们就会跳起来，去责怪外部事件。

这就像一个小孩子摔倒了，那个一直打骂大地的大人一样。现在我们都知道那是为了安慰小孩子的把戏，想想也觉得有点可笑，这样教育出来的孩子，会一直向外找原因。但更可笑的是，依旧有很多人，这样去安慰自己。

一个见到喜欢的人就害羞得不敢说话的姑娘，并不是没有小我，她的小我是一个矛盾的小我：既需要，又害怕喜欢的人和她说话。

这就是我前面提到的那种“秘而不宣”的角色。它害怕的是：关注会以不认同或不是自己期待的结果呈现，也就是说不但不能满足小我，还贬低打击了它。

一种非常常见的角色扮演就是：对错、是非、善恶、优越自卑、真假的评判。

前两天看了一部韩国的电影《辩护人》，豆瓣评分9.1分。

一部关于善恶、是非的博弈。凭它的大胆，配得上这个评分。更凭这样的影片，可以过审，可以上院线，还原真实真相，而非只给观众看那些想给的“所谓真相”。

一个因为没钱付面馆阿姨面钱的律所小律师，在心里斗争一番后还是逃单了。借着房地产大潮，他成了一个房产行业咨询律师，也因此赚了很多钱，带着一家人住进了高级公寓，被游行的人沿街唾骂，说他拿着人民的钱给自己谋利。

他不在乎这些人的眼光，但在他心里，那碗面钱一直是心结，所以特意去还钱给阿姨。阿姨没要。

直到有一天，面馆阿姨的儿子，一个很老实的读书人，被当做赤子革命分子抓进警察局审问了。

警察局长是个听到国歌都会立正敬礼的人，却对于一个手无缚鸡之力的孩子，无所不用其极的严刑拷打，为了逼问出他认为的“真相”，然而那个男孩子只是和一群没有钱的孩子，一起发起了“读书会”，大家分享好的书，互相传阅。

律师接了这个案子，最后甚至用他曾经认为是闹剧的游行方式，表达自己的愤怒。

但是，因为这是一场和“国家”机关在博弈的案子，所以最终也没有完全胜诉。

这个电影中的警察局长，就是一个把角色当成了真正自己的“小我”。因此被那个角色所控制。

在他看来，只有他才是对的，其他人不是人，而是“犯人”“谋反者”“囚徒”等等，所以他用各种手段去证明自己的这一事实。

这样的人，你会觉得，你不是和一个人在互动，而是在和他扮演的那个角色互动。他的一举一动，一言一行，都让人觉得没有人情味，甚至疏离。

这些既定的角色也许给你一个有安慰作用的自我感。但最终，你会迷失其中。

在每个负面的自我认知之后，都隐藏了想要一枝独秀或是凌驾他人之上的欲望。

因为他们无法平和的对待人和事，所以只能用优越感去否定别人，打压别人，用“我是对的，你是错的”去判断，或者另一个极端即“你说的都对，我说不过你”来表达自己的情绪。甚至觉得别人的平和都是虚假的，因为他们世界里的平和不是这样的。

这也是很多人亲密关系最终失败的原因。

他们给自己设置了一个很常见的角色，就是“受害者”。包括“埋怨他人、受到攻击、遭受侵犯”等等，当编造并认同了自己是受害者角色的故事后，他是不希望故事终结的，因为这个故事本身就是他们的一部分。

于是在很多亲密关系开始的时候，为了吸引并且留住那个小我角色视为“可以让我快乐、感觉特殊、满足我所有需求”的那个人，角色扮演的游戏是很常见的。

“我会扮演你要我扮演的角色，而你也要扮演我让你扮演的角色。”对男女双方，这是个无需明说，而且无意识的共同协议。但我们都不是专业演员，所以一直角色扮演下去是很累的，尤其是一直生活在一起，二十四小时要不间断的扮演另一个我们给自己赋予的角色是不可能。

当演累了，面具滑落的那一刻，一定是很痛苦的。但你看到的就是真正的对方了吗？不幸的是，大部分时候，你看到的都是掩盖了真实本质的东西。

一个卸除了自我角色的小我，还有那个欲求未被满足的痛苦之身所产生的愤怒。多半时候，这个痛苦又会导向你的伴侣或者亲密关系，因为她/他无法移除你经年累月内心的恐惧与匮乏感，而这些恐惧与匮乏感恰恰是你小我中的一部分。

为什么经常说蜜月期，不过三个月，因为一开始说“一见钟情”“坠入爱河”，大多数情况，是小我的欲求和需求的某种强化。你对一个人上瘾，或者干脆直接说你对心目中的某个形象上瘾了。

它和真爱一点关系也没有，真爱中是无欲无求的。

《月光男孩》里，最让我感触的是，希隆作为瘾君子的孩子，小时候接受过一个毒枭的帮助，从一个沉默寡言、孤独无依、任人欺负的角色，失去过、挣扎过、被迫反抗、坐牢、同性恋、最后成为毒枭。

最终，因为胡安和他说的那句话“你得决定你要成为什么样的人，你不能让别人帮你做决定。”他为自己想成为的人，做了一个决定。

很多年后，再次遇到那个唯一碰过自己身体的男人时，虽然对方已经结婚生子，成了一个厨子，也知道他是个毒枭，但是可以坦诚相待。

两人在沉默间，最后镜头落到了那个瘦小、沉默、光着上半身，站在月光下沙滩上，慢慢回过头的小希隆身上。

在那一刻，希隆才真的在爱的人面前，彻底袒露真实的自己，并且彻底原谅了从小到大的自己，也才真的被爱的人接受了。

昨天我问了一个问题：“你是谁？”

因为，有时候“不知道自己是谁”是件好事。

最让人头疼的不是“我不知道”，而是“我不知道，但我应该知道”或是“我不知道，但我需要知道。”

你是否可以放下“你应该知道，或是需要知道”的信念？或者说，你是否能放弃寻找一个概念上的定义以获得自我感呢？能否停止用思考来取得身份认同呢？

当真正接受“你不知道”这个事实，你实际上才进入了一个平和的状态，这个状态比你思考得来的答案，更接近你真正是谁的真相。

经由思考来定义的你自己，其实都是限制了你自己。你能得到的也是限制的别人限制的爱，而不是真正的爱。