我曾经一个患有抑郁症的同学和我聊天，他说，你不知道我经历过什么，你不知道我的痛苦，你不要和我说勇敢，不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，我会好受点。
来到这个世界，被筛选，被挑剔，被赋予使命。我们被杀死，中途夭折，轻易放弃，多次失败，多次重头再来。变成暴躁的炸弹，变成美丽的花，我们恶心难堪，又美丽动人，充满希望，却又满是不堪。你用悲伤去看，这是一个充满死亡的地方。你用努力去看，这里充满了永不停歇的希望，人们都带着笑。诸君共勉
一个人就好了。一大群人真的好麻烦。
今天真美啊 幸亏没死在昨天
现在看见这条评论的，对，就是你，我爱你。瞧，还有人爱你呢
好难过啊 再撑一会儿 这一生说不定也就过下去了 哈
那些黑夜中紧紧抓着被子掉眼泪的日子终于熬过去了
人生来喜欢孤独，却又是群居生物，而我偏爱孤独，却又装作活在人群中
听着听着从第一条评论一直翻到了底，感触很深，心里憋了好久的委屈都释放出来了。被别人看轻，讥讽，即使是考得很好也会被怀疑是……“不堪的”我曾想就这样离开，想到父母那希冀的目光，就拍拍身上的尘土继续向前奔跑吧……
像我这种从小时候就被我妈妈一直嫌弃不是男孩子，嫌弃到我自己都自我放弃，自我堕落的人不知道是怎么坚强的活到现在的，可能是知道我妈妈的难处，知道她一直受的白眼，一直被偏心对待，一直一直一个人承受着这一切，连眼泪都已经不屑的时候，只有我可以依靠的时候
的100种方法这本书最后一页写着:所以很痛苦，活下去！活下去！
于你之后，再无余生。
经历过自残，想过，站在27层楼顶，从没想过世界上最大的压力来自家人，曾一夜长出白发，也曾晕倒在公交车前，可我还活着，我现在有一份月薪一万五的工作，买了一堆心理的书，我希望我可以做一个铭记痛苦却拯救他人的姑娘。愿你不用勇敢坚强，却也不懦弱，面对难题，永远笑靥如花。
有人生活的宛如一只困兽，每个人都是孤独的小怪兽，都将被正义的奥特曼杀死，她们懂你人前的喜悦，但不会懂你人后的孤独和绝望。
我们 这些人啊 多少都不得不背负一些痛苦 即使由身至心地感到致命的疲惫也不得不继续继续继续继续 不是我们多么坚强 多么不愿放弃 放弃 来得多容易啊 所以一旦有人连我的消极都要抹杀的话 我真的 真的 觉得够了 够了——
，高一的时候去看她还满脸笑容往我们手里塞橘子，老师你一遍遍教我们克服困难和挫折，自己却坚持不下去吗。我们初三17班的学生都会记住你的。承蒙教悔，一路走好。现在大二了，我也感觉迷茫害怕，但老师你看好了我会教你坚强。
我虽无惧于死亡，可是我害怕有所亏欠。 —— 2014.1.31 看到自己四年前写的日记，忽然有种说不出的感觉。
昨晚，从未与人敞开心扉的我与那个用来发泄负面情绪的小号"聊"了起来，指尖在屏幕上不断的点击，然后切换账号，继续...直到深夜两点，"他"说不过我了，一切都该结束了...但最后"他"说，即使你被所有人抛弃了，我还在啊...不知道负面的"他"为什么劝我，但那一刻我的眼泪止不住了...
010-8295-1332中国求助电话，顶上去，让更多人知道啊！拜托了！希望你们能好好活着啊！
今天上现代文学讲《活着》，老师特别悲愤地说，你觉得生活不如意？不顺？全是烦恼苦难？那就对了，这才是生命的常态，但即使如此我们也要活着。海子、梵高、顾城，太多人不是因为软弱，是因为他们不选择让步，拒绝与现实和解。他们是另一种意义上的勇士吧。
一个真正想死的人 不会再计较人们说什么 一个拿死说来说去的人 以我的经验来看 并不是真的想死 而是……” “而是什么？” “而是还在……还在渴望爱” ——史铁生 务虚笔记
楼下一个男人病的要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是在弄孩子。楼上有两人狂笑，还有打牌声。河中的船上有人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不互通，我只觉得他们吵闹。
两年时间，父母相继去世，只留着弟弟和还没成年的我，多少次想过要离开这个世界，但是一想到我离开就只剩下弟弟一个人就舍不得，亲爱的弟弟啊，快快长大吧，姐姐真的很爱你很爱你……所以快点长大吧，姐姐快要撑不住了
你永远不会知道一个话痨的背后有多悲伤，因为他们把开心的事都当笑话给你讲了，不开心的事都自己承担了。有时候真的想一了百了，但想想还有家人，朋友，再撑一天吧，就这样撑到天荒地老，一辈子也就过去了，所有的所以也就想过往云烟，不会在那么重要了。
愿你被世界温柔以待。 我不愿说出自己的故事，因为我怕你们各种怀疑。 我不愿告诉朋友我有多孤独，因为我怕换来她们一句“你这么逗比怎么可能孤独” 谢谢你读完了，我知道这条评论会沉入大海，慢慢的，没人再能看见。不过啊，你读完我就很开心了啊。
好想抱抱评论里的每个人啊，愿你们都被世界温柔以待。
我第一次做人，已经很努力了。
以前一直不知道活着的意义是什么，直到看了太宰治的《晚年》有这样一句话“想着去死来着，可今年正月从别人那拿到一套和服。麻质。鼠灰色细条纹花色。是适合夏天的和服。所以还是先活到夏天吧。”我还有那么多事情都没有经历。差劲了这么久也不差这几年。说不定再等等就有希望。像这首歌一样。
“我根本无法过那种所谓集体生活 ，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种‘高中生的蓬勃朝气’格格不入。我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已”
世界上有一条最寂寞的鲸鱼叫Alice，它发出的频率比正常鲸鱼高一倍，唱歌时没人听见，难过时没人理睬。这个世界上，有很多很多人都是Alice。我们都会寂寞孤独渴望陪伴，但愿这些时刻我们可以给彼此一个拥抱，相互温暖。
高考生 轻度抑郁症 我希望明天还能看到希望
瞎子无眼，却道破天机。 哑巴无言，却生死不弃。 戏子无情，却缘定倾心。 天真无邪，却阴谋算尽。
“失望的时候，还是要骗一骗自己说会有前路。”
我曾经想到过死。今年新年的时候，有人送我一身和服作为新年的礼物。和服的质地是亚麻的，上面还织着细细的青灰色条纹。大概是夏天穿的吧，那我还是活到夏天吧。——太宰治《晚年》
当鲸鱼在海洋中死去，他的尸体最终会成入海底，生物学家赋予这个过程一个名字，“鲸落”。一座鲸鱼的尸体可以供养整套生命系统长达百年，这是他留给大海最后的温柔。
一个人总想着关于死的事，应该是活的太认真了吧（转）
今年20岁性格内向的我，遗书已经写好了，也许不久之后的某一天我将离开这个世界。生活家庭工作上的各种压力和烦恼让我无法抛掉忧愁，轻装前行。躺在宿舍单人床上的我，楼上和窗外的吵杂声，舍友的聊天声，在被窝里看着微亮的手机屏幕的我，带上耳机循环听着这首歌，不幸的我从来没有遇到过歌词中的“你
很喜欢的一句话：“为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？” “待人友善是修养，独来独往是性格。”
高考生，还有44小时23分钟，轻度抑郁，希望高考后能好
知道微笑抑郁症吗，其实看起来会很正常，很开朗爱笑，真的感觉没什么。可是隐忍的太多了，觉得太累了，好像所有都不重要了，一直觉得不排斥死亡，觉得死亡挺美好的
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。 ——面码《未闻花名》
世界上没有一种痛是单为你准备的，想到这句话就能鼓励自己再坚强一点，共勉。
我很怕 他的生日被日推这首歌 因为他想要在他生日的时候一了百了 还有25天 可是我却想和他说再过多六个月吧 我想看你穿上西装的样子 我想和你你一起走过成人礼的大门啊。
懒得主动和别人联系 没有特别重要的人 觉得朋友多是一种麻烦 每天都一样没兴趣 有时候会莫名烦躁及发脾气 有时候又渴望得到关注 不擅长考虑别人 这就是我。让人失望吧
因为对象被折磨成抑郁症 不停的自残 想过跳楼 那时候基本是不知道缘由的流眼泪还停不住 很想放弃自己生命 对不起父母 现在有很多人哄着我 也在慢慢变好 希望自己会好
抑郁又怎样 别人只会说你不要就好了
总有人笑话我胆小包里一直都放着一把美工刀，其实那不是用来防身的，那是留给我自己的。
我的歌单里全是各种欧美嗨歌的情况下，私人Fm居然给我推了这首歌。网易你居然这样都能看出我是一个两次未遂的抑郁症患者，谢谢。
你们都给我好好活着，有空了来陕西请你们吃烤肉、灌汤包子、牛羊肉泡馍、葫芦头泡馍（春发生）、老童家腊羊肉、腊牛肉夹馍、樊记腊汁肉（猪肉）夹馍、凉皮（麻酱凉皮、汉中凉皮、秦镇凉皮、岐山擀面皮、面筋凉皮）、卤汁凉粉、三原油塔、酸菜炒米、炒粉鱼、酸汤水饺、粉汤羊血、镜糕……（呼，累死了）
陌生人 祝你好好地活下去 我不知道你经历过什么 但是 我希望 你以后的路不再坎坷 充满希望
“你是不是真的有抑郁症啊？是医院诊断的吗？”“不是，我装的。”“装也要有理由吧，为了关注吗？”“对，为了博关注。”哈哈哈哈哈哈
“唯有离别，才是人生。” —————太宰治《惜别》
总有一天你会遇上那个给你全世界的人。ta会带你看四季花开，带你看日出日落，带你看山山水水，带你看沙漠和草原。你想要的ta会用尽全力满足你，只为满足你。 所以啊，还是要勇敢。如果不用敢，怎么继续走下去，怎么走到ta面前，怎么对ta说我喜欢你，怎么听ta说我喜欢你。 无论如何，还是要坚强勇敢下去
抑郁症怎么会是无病呻吟呢，这是旁人难知的苦痛，没人信看起来多么开朗的小姑娘怎么会整晚整晚被所谓的抑郁症折磨的呼吸都困难，什么都想不进去什么都看不进去，想着爱自己的人，自己也活不好死不了。我没抑郁症，我很喜欢这些歌，我也偶尔想，偶尔不喜欢这个世界，偶尔讨厌你。
大家能不能别在一个人难过的时候，将他的朋友拉走，真的特别委屈难受
如果一个人住，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。
在湖边吃饭，跑来只狗狗坐在湖边。我吃完饭狗狗还在原地。老板来结账时看着狗狗低语，又来了。我问，它是走丢了还是主人不要它了？老板说，它是流浪狗，以前还有只流浪猫。它常和野猫打架抢鱼骨头来给小猫，小猫会翻垃圾找骨头给它。后来小猫出意外死了……我问狗狗，很想它吧？狗狗说，喵。
我引以为傲的头脑和记忆力都开始不可避免地衰退，我不再出色，不再锐利，不再鲜活。像是被一刀一刀凌迟。有一个朋友和我说，你太疲倦了。我没有说话，那不是疲倦，是失去对生的渴望。
甲说他的优点是学习好，乙说他的优点是长得高而且帅，丙说他的优点是游戏打得好，轮到我说了，我想了几秒，笑着说了句保密…那几秒，我想了我干过的所有事，但是好像真的没有什么优点
很难过吗？ 再撑一会儿吧。 初中 高中 大学毕业 工作 孝顺 三两知己 音乐 逛街 东西南北 恋爱 结婚 生儿育女 ... 你说 对吧？
我12岁得的白血病。现在17岁了。那几年几乎隔三差五就要做手术，严重的时候一个星期七天只能喝水。姐姐说当时我的眼神都是空洞的，麻木的，只知道盯着窗外。可如今回忆起来满满的都是感动，那些陪着我一起战斗的人，有的甚至只有几个月大。 痛苦着的你们，把手，伸给我好吗？我们一起战斗。
爱听这种歌的人多半都是有特殊故事的人，在这种歌里的评论，我都会尽可量的把每个人的评论都赞一遍，因为赞可以让人有一种被认可被体谅的感觉，这才是赞的原因，不能说我们感同身受因为我们的世界不同，我只能用我自己的方式来表达我的关心［复制黏贴］陌生人安好
《白夜行》里面雪穗说过一句话:我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。