2月底写完陕西酒局活命指南后，我身边很多朋友抱怨说，你怎么写的这么晚，是不是酒醒以后才写的？害我过年喝了很多酒。还有不认识朋友在文章底下留言说，能不能写一篇陕派男子反相亲指南。
这给我造成很大的困惑：这些人为什么不愿意去相亲？
带着这个疑惑，我查了很多资料。据我的观察，陕西的单身男青年们不是不愿意找对象。在陕西男子的心中，通过相亲来结识另一半大抵是人不行的表现。我们陕西男子怎么能承认自己不行？不允许，不答应。一定要自己找，然后经过不懈的努力掉进坑里。
这里就简单列举了两例，实际上这事儿在陕西发生很多次。有鉴于此，我觉得大家也没有必要抵触相亲，毕竟都是熟人介绍，最起码也不会让人觉得脑子不行。
因此，在观摩了几位陕西钢铁直男相亲失败事迹之后，我决定写一个有关于相亲的指南。一来可以缓解一下你妈的焦虑，二来说不定可以通过相亲遇见对的人。不想去相亲的朋友反向操作一下即可。
希望接下来的周末或者端午节的时候你能用上。成了，今年国庆领证，不成了，国庆继续相亲。佛靠金装，人靠衣装。首先我聊一下着装造型上要注意的一些细节。
造型环节
在相亲场合，我们陕西女娃会根据造型将相亲对象迅速地做一个分类：可以继续发展，吃个饭就行，以及瓜批。
可能你平时一个人是那种洒脱做人的范儿：不修边幅，常年冲锋衣，几天不洗头。但去相亲的时候，我建议还是把自己收拾干净了，因为这些都属于「瓜批」这个分类。
外貌另说，收拾干净，穿妥帖的衣服是对双方的尊重。但你如果不想把自己穿的像个卖保险的，我建议西装还是不要尝试了。有鉴于此时天气转热，不用穿太厚的衣服以及正装，那种带领子的T恤衫穿着虽然舒服，但容易给人留下土锤的印象，如果不穿就会死，我建议别把领子竖起来。
多观摩一下周围男性朋友，看看人平时的着装。值得一提的是：已经结婚的陕西男性就不要看了，穿着上早就自暴自弃了。要看恋爱中的，这类朋友的衣服多数实在女朋友的把控之下选的，一定程度上能反映出陕西姑娘的审美标准。
很多朋友看到这里的时候，可能会忍不住要问：冲锋衣穿不成、立领T恤衫穿不成，那我穿点时髦的衣服行不行？当然可以，但你必须保证先把印有巨大logo的短袖、看着像疝气患者的吊裆裤扔进了垃圾桶。最主要的是，千万别打扮成社会人，这种从辽阔的黑土地流传而来的穿衣打扮，同样也受到了部分陕西男性的狂热追捧。走路pia着腿，从头到脚透出一个「紧」字。甚至还有青出于蓝之势，全身上下贯彻了“要想俏，一身孝”的审美路子，从头到脚一身白。
这种着装不仅穿着紧勒得慌，还容易给相亲对象留下一个「太瓜批了，一看就不是正经人」的印象，除此之外还会有一种随时因为帮派斗争会被人砍死街头的错觉。总的来讲，相亲场合衣着造型的精髓我找了一张图来说明一下。
来，气沉丹田，试着用腹腔发力，大声用陕西话重复一下：huó—— shī。意思等同于外地的「板正」「精神」，属于只可意会，不可言传。
最为简单粗暴的定义有两层：一是尺码上的符合，衣服不能偏大或者偏小，二是能够凸显出一个人的衣着品味。衣品差劲，很容易给相亲减分。
请注意，在我们陕西，发型也是相亲的加分项。随着时代进步，当下陕西青年的发型多种多样，目前的主流是两侧剃光，好像是叫做炮头。但在做发型的时候，一定要告诉你的发型师，别特么剃的太短，因为在我们陕西，这种剃的太短的发型有个学名叫“盖盖头”，俗称「球打伞」。
讲完造型部分，接下来就是在哪里见面的问题了。
见面地点
既然是相亲，那怎么都躲不过双方出来见一面的环节。因此，约在哪里见面就成了很值得重视的一个问题。这里先讲一个错误示范——去隔壁张婶儿家见面。
「张婶儿家」是个代称。众所周知，我们陕西青年相亲对象的主要来源于周边亲朋好友的热心介绍。这就很容易出现一种情况：介绍人一拍大腿，决定搞一顿家宴，招待相亲双方。
这种见面方式是万万不可取的，虽然省了一顿饭钱，但容易让女方觉得你太抠门以及比较没本事，怎么就连个吃饭的地方找不到？张婶儿在厨房忙前忙后，出来擦擦手，一个劲儿的向女方夸你有多好，然后向你夸奖女方有多好。最主要的是，张婶儿对你俩知根知底，你们彼此一无所知，想要了解的问题，全被张婶儿剧透了。
两个人第一次见面，一定要单独见面。
▲图片来自《怎样征服美丽少女》
我们陕西女娃选择见面的地点（包括第一次见面吃什么），概括来讲就是「额不知道」「你she」「随你」「都能成」「你看」，看起来没什么要求，但这里要分享一个知识点：没有要求的，其实要求是比较高的。很多陕西男性朋友不明就里，以为这是送分题，直接选择了送命：去吃凉皮店或者油泼面馆。
所以，陕西单身男子在相亲之前，一定得有相声艺人般的知识储备：肚子里是杂货铺。什么地方有特色小馆、有什么特色菜、去哪里可以玩的开心，适合两个人聊天……都得知晓。
如果不知道，建议多看看本地吃喝玩乐的攻略。至少，问问「张婶儿」女方有啥爱好，要只问到女方跟你特别合适，别的信息问不出，那就本着就近原则，在女方家附近见个面，让人推荐个好地方。
为什么说了这么多，见面场所里没有茶馆？这里我要讲一下：喝茶让人尿频。你的身体是没有问题的，但频繁去厕所。坐你对面的陕西姑娘，脑海里第一反应可能是曾经在本地电视台上被迫看到的男科医院广告台词。这样还拦不住你要去茶馆的想法，我建议你们见面第一件事，就是你给人一份体检报告，或者一份能解释清楚“喝茶导致尿频”的文章。
这个时候，你俩也见面了，该到聊天环节了。
聊天环节
据我的观察，25岁以后，陕西男子会变得喜欢在酒局上畅聊额有个伙计，除此之外还很高屋建瓴，具体病症包括：厚重的古城文化/谈论我国现代化建设/陕西未来二十年发展变化/大西安建设何去何从/领导班子如何组建/十三朝古都怎么打破城墙思维/西咸一体化该如何推进……
很多外地朋友往往面对这些话题的时候显得不知所措，实不相瞒，就连常年生活在陕西的姑娘们在有时候面对这些话题时都会手无足措，虽然脸上会挂着微笑，但心里面会是「你说锤子呢」。
这些话题，请一律憋到见老丈人那天你俩再把酒言欢。当然，首先你得确定相完亲后能进行到见老丈人的环节。要是实在憋不住了，可以考虑自己开个公众号写写。
除此之外，相亲场合聊道家佛家文化或者怎么在终南山禅修感悟的，我建议你直接。尤其是脖子上挂一串珠子，手里不断搓着串的举动，很容易被相亲对象，甚至是隔壁桌的人认为是个瓜批。
▲佛学爱好者相亲现场 《小爸爸》剧照
另一个不能聊的就是姑娘化妆的问题。很多陕西直男在相亲场合被女方判定为瓜批的一个主要原因就是「我不喜欢女生化妆，还是素颜耐看，咱俩在一起以后，我希望你少化妆」。这句话太欠揍了，你是怕交往以后她抢你的化妆品么。不化妆、穿着随意，你这不是在相亲，是找睡在你上铺的兄弟。
陕西姑娘还会在相亲局上考验你的其他言行举止。例如有没有幽默感，这个就很玄妙了，陕西男性共同特征（不一定准确）就是闷骚。日常端庄，只有在酒局上口吐莲花，所以我建议两人一见面，你先要两瓶啤酒压压惊，刺激一下幽默感。
很多马上要去相亲的朋友看到这里又会问：啊？我酒量浅，一碗醪糟汤都上脸。是不是抬杠姑且不提，唯一的解决办法就是想办法让对方多说话。问对方研不研究星座，喜欢听什么歌，看什么电影，多请教，背上一些相关的段子，适时的接个话，一场相亲见面会下来，双方都开心。
聊天带具有陕西本土特色的三字经或者其他脏话的口头禅，会显得很没水平，很瓜批。接下来是相亲环节中的另一大重点：介绍自己的职业。
职业介绍
这个环节是上一个环节里的一部分。之所以另列出来，是因为这部分是说给未来岳父岳母听的。相亲不必是谈恋爱，两人坐一桌的主要目的是奔着结婚去的，所以你的信息会被姑娘带回家告知父母。
年轻人即便是相亲，也不太会过于理性，像去菜市场买菜。但我们陕西的父母就严格得多，很多人可能还没来得及展示，就先倒在了属相上。如果，挺过了这一关，接下来就是职业上的考教了。
在职业要求上，我们陕西父母首先讲究是不是“国家的人”。这个范围很宽泛，企事业单位公务员、教师、医疗从业者、媒体从业者以及国企工人都属于这个范围之内。主要特点就是稳定，旱涝保收。
即便是在私企或者外企上班，也要营造出一种「公司会管我一辈子」的稳定感。保险行业的从业者们多数会被认为是骗子，介绍自己的时候一定要慎重。
除此之外，这两年选择创业的人很多。比如你是做自媒体内容创业的，这里就有一个知识点了。介绍的时候，别说自己是做微博或者做公众号的。毕竟你从你爸妈的朋友圈转发里都能看得出，他们在关注什么内容，以及他们眼里什么是公众号。
▲图片来自网络
所以这种话可千万说不得，说什么合适呢？互联网创业啊，传媒公司啊都可以，多平台电商、网络作家什么的也可以用用。实在不行了，可以说跟朋友合资做生意，毕竟人开始也不会问你到底合资做什么生意，即使你是在八里村弄了一个卖烤香肠的摊子。
聊天聊到这里，一场相亲也就差不多到了尾声部分了。是要去看电影、逛街还是各回各家，汇报相亲情况，看你俩。
尾声部分
前文提到过，我之前去观摩了几场陕西钢铁男子相亲过程，可以说是教科书式的灾难现场。
这里要说的就只有一点：陕西直男的特点就是闷骚。但陕西钢铁直男的特点就是只有闷，往往相亲结束一个礼拜了，才想起来要跟女方联系一下，问问进展。你以为这是面试呢？相亲结束后回家等通知么？
星爷电影《功夫》中，火云邪神说：天下武功唯快不破。在我们陕西，相亲这行当讲究的就是「事不隔夜马上办」，你觉得妹子真好，但把不准妹子到底觉得你合不合适，最好等相亲结束后，回家就联系对方问问有没有进一步发展的可能。有，那就皆大欢喜。没有，那就算了，全当认识一朋友。
▲《功夫》剧照
一般经历了这个尾声环节之后，一场相亲才算是落下了帷幕。这个指南也就到这里了，一定有我没有想到的一些细节，你们补充一下，希望大家能开开心心做陕西女婿。
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作者：陈锵
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