天地苍茫
有多少个方向
此时彼岸
有多少个风浪
1
在准备近期公众号的选题时，好像除了显而易见的压力沮丧外，也有很多值得分享一直没写出来的东西。
清点过后，脑海里便会自然荡出一句“其实我还是挺幸运的”。很多我想得到的，努力一下下就可以碰触。生活没有把我的脖子掐得死死的，踹不过气。
有想看的演唱会话剧，省点零花就可以了。有想要竞选的职位，好好表达下就成功了。有爱而不得的，但后面也有喜欢我不松手的人啦。想得到理解和尊重，认真沟通也收获了不少真心。就好比啊，以前很喜欢某位明星，混后援会，连经纪人都加了微信，写了软文后他表扬还给了稿费。
莫名其妙稀里糊涂，有些幸运的事。
2
某天忙完下来和霸霸发生了点矛盾，我一向不喜欢直接当面沟通，有事说事，就生着闷气不理踩不回应他的任何消息。明明知道这样拐弯抹角搞冷战实在是幼稚又愚蠢，但“拒绝交流，爱咋咋的”全写臭脸上。隔天晚上回寝室的时候，发现电脑桌上多了张信纸。
特别工整地写到:“虽然不知道发生了什么，但感觉我好像做了什么让你不高兴。我在这里诚挚地道个歉，对不起！具体哪里做得不好也请你直接告诉我，我会努力改正的！”
感动又有丝丝内疚。大家越长越大，谁不是屁大点自尊都放不下？所谓的写过的检讨书，也一定是不情不愿，字迹潦草，内心骂娘的。这算是他第一次这么诚恳拉下脸为一个云里雾里的事道歉。我自责于这么多年了，还跟个情绪化的小孩一样。
3
在图书馆自习头晕脑涨出来买个锅盔吃，望着夜里的月光，空荡荡的天空，平静而清冷。发现QQ有人要加我，本能反应是:又是哪个小婊砸天天那么无聊又要到处勾搭同级的人。
看到名字时我都还没反应过来那是我这学期文学课老师，直到备注写到“你下课问的那个问题我给你解答下。”很小的一件事，拿着书上一句极其学术的话下课去问问她，她讲到一半因为点事出去了，我不是汉语言专业的，不求甚解罢了。下一次上课后，她大概花了十分钟讲了我不懂的那句话。
能让我动容的都是些很微不足道的东西，因为宏大的（价值观，主旋律，流行）永远伫立在那，大得能挡住人所有的视野，只有那些意外的惊喜才让我意识到，原来还有除光辉目标以外的事物。
4
现在的我，每天东奔西跑写稿子，加许多以后大概不会有任何关联的人的联系方式，客气礼貌，没有一天不想撂挑子，想双手一摊承认自己无能。
那个时候为什么要竞选呢？
我桀骜不驯地走进面试的地方，只好好谈了谈那些与我共事的同学们，我的姿态开始了难得的谦卑“他们都是很优秀的人，我想与他们继续努力下去，把没写的都补上。”
每当我为一个芝麻大点新闻跑个几次时，我总想起他们在以前估计吃得苦比我还要多。在我想划水的时候可以没有外界任何压迫，在我想努力时，他们又毫不吝啬地把得到的线索分给我，可以上外宣的留给我。我总从别人的耳朵里听到他们夸我。专业上，他们没有杂质地投入，不求回报。
那是我第一次觉得我应该向别人学习的地方有好多好多，我还是好想赖在他们身边共事，即便比学弟学妹们还要差劲，老师都不熟，还有他们给我撑腰啦。
5
是想到了这里，责任呐这类俗气的词语变得温柔起来，删掉抱怨的动态，默默看着还有什么选题是我能冲锋陷阵的。
我怕时间太慢，奋斗里所有的热情都被生活的琐碎给泯灭，如歌中所唱，恨不得一夜白头，一举功成名就或是爱得隽永；可是我也怕时间太快，快到要错过那些生命中的不期而遇。
6
我的考场，已经从单纯的试卷到达了更多不同的地方……在乌压压的人群跑道，短跑里没有人家一鸣惊人，歇歇气后又要开始终点不知何处的长跑；无数次跳车放弃后，又要坐上他人的副驾驶座，一览崭新风景；在什么精神情怀都在标价的商场里，我还要不断地积累充实让自己更有外界认可的贵重。在自我的房间里，何时敞开何时关上，都是种考验。
看过太多优秀的成功的或者拥有世俗定义幸福的人内心的空洞，我其实应该清楚了——我或许只是在某一场比他人差了些罢了。做完后我还要赶赴下一场的考验，它们告诉我的是，完成什么都不会是生命的大满贯，失去什么都不是整个世界的崩塌。
耳机里幽幽地传来音乐，我看向窗外，下过雨后，今天的天气意外的好。
END
不过
是场
漫长循环
的练习