灵魂的熔炉 ~~ 五一 同心缘体验

17年3天同心缘，小郁的活动感受。

今年清明节同心缘活动介绍：

【4.5-4.8】4天同心缘：田园风光

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“哦！欢迎你，生活！我将与经验的实体做第一百万次的交会，在灵魂的熔炉里，锤炼那拙朴未凿的自我。”

——詹姆斯·乔伊斯

Part 1. Before My Step

1

一开始，并没有打算参加这次五一的同心圆。一来对我而言要花的钱太多了，二来如果完整参与要耽误两门课和一个课堂小测。很早就知道报名的消息了，当时也很纠结，毕竟这是师兄离开北京前的组织的最后一次同心圆了。

四月份的时候，星星老师在目的地开了一个分享会，是北京同志服务中心组织的。事后我去那边了解了一下，感觉他们的工作也很不容易。回学校的路上我突然想到，要是师兄走之后，北京的同心圆就这么停掉了，该如何是好。

我有点失落，难过。

我知道我心里一直都想要为社群做些什么，现在状态好了一些，觉得可以去付出了。

后来不记得是哪一天，师兄问我要不要去的时候，我那一刻就想去了。确认可以第四天上午回来，不耽误下午小测，只需翘掉上午的课之后，我就报名了。交了一些钱，同时也申请了奖学金。我有一点小期待，这是第一次参加连续四天的同心圆，不知道会有什么不一样的体验，也不知道会遇到什么样的人，发生什么故事。

这段日子我把自己弄得挺忙的，有点超负荷。花了两个月养成的作息，吃水果、清洁的习惯，也开始动摇。刚刚调整好的状态似乎又开始面临一些挫折，有一种勉力维持以不使自己崩溃的感觉。就像端着一堆盘子的小丑，还继续接着扔过来的盘子，小心翼翼，战战兢兢，生怕一不小心就全都摔碎。

我跟闺蜜说我要开始做减法，扔掉一些不想做的事情，降低要求和期待，less is more。于是，我又为参加同心圆的这个决定增加了一个理由：放松。

可事实上，我做不到。

我有一大堆作业、任务等着在五一假期推进，不一定要完成，但是没法完全不做，至少得做那么一点。于是，我计划乘坐校门外上了就直达集合地点的公交，在两个小时的路程中继续工作。我带上电脑，要看的纸质文献，和复习资料，以保证任何情况下我都可以推进进度。

当时我想的是，以放松、休闲为主，偶尔抽一点空干干活，这是可以接受的，我觉得也挺好。只是我没想到，这样的一点矛盾，会在那几天撕裂开来，牵一发而动全身，让我手足失措。

2

师兄把我们都拉进了一个群。群里有个在昌平附近的小伙伴（嗯，小呆）提前探清楚了吃饭的情况，也有人着手负责这些事。我觉得大家都好有爱。我不怎么关心都有谁参加，只是知道会有几个外国人来，还有，两年前中秋见过的Chas也会来。

我挺在意Chas的。那是我第一次参加同心圆，也是我感受最深的一次。那段时间我陷入与我喜欢的人的情感漩涡，在分享的时候倾诉了真切的痛苦、无助和脆弱。那个下午，人很多，听到后面大家变得疲惫。我望向Chas，难掩倦意的他仍流露出绵延细微的关注、尊重和爱。那次活动结束，我生命中第一次感受到一股强烈的冲动，爱眼前的所有生命。我表达了出来，也对Chas说了I love you。这让我充满力量和能量。Chas一直在我记忆中留存着光亮的痕迹和温暖的印记，围绕着温情、慈悲与爱，我想和他有更多的交流，这次能见到他，我挺开心。

Chas在烧烤

担心那天下午高速路会堵，我选择了倒地铁。尽管这意味着我没法赶任务了。去昌平的路上，我的心感到踏实、安静。刚动身那一小会，还惦记着坐地铁就没法拿出电脑来编码。后来，渐渐地就什么也不想了，完全沉浸于在路上的状态，这些天来，似乎从来没有如此近地和自己待在一起过。一路挺顺利的，心里也渐渐变得期待。不论是公交上还是昌平线的地铁上，都在四周张望心底琢磨“诶，他会不会也是要去参加同心圆的”。明知不可能，且任这小心思随风飘散罢。

没想到提前四十多分钟就到了地铁。本来打算在地铁口继续编码，是的，电脑都拿出来了，然而手机一不小心连上了某个公交的WIFI（怎么回事？），然后看到群里消息说Chas已经到肯德基了，于是我就立刻赶过去了。

不过，那之前，我先顺路拜访了一下麦当劳，因为我把这俩弄反了。在麦当劳阿姨的指点迷津下，我成功地抵达了肯德基（耶！）。

见到Chas，我非常开心。他双眼布满血丝，看的出来他很疲惫。我觉得得尽快去酒店，让他好好休息（我也可以写写作业？）。于是我没多和Chas聊，一个人在那静静坐着。也不去打量已经来了的人。事实上，我不太感兴趣。

当时的我，并不怎么期待在活动里能遇见谁，或是和谁建立什么关系。这段日子专于学业，整个人的状态也差不多恢复到了抑郁之前的状态，有那么一两天，感觉像是回到了高中，孤独着，享受着，一个人奋斗、努力的时光。我需要独处，调整自己、回归本心，也让过去的关系和人沉淀一下。从开学起我就一直想写点总结，然而学业忙起来就只得搁置。估计得等七八月份的暑假才有空了吧。

我又开始能够把自己照顾好了，甚至比以往还要做得更好。我觉得这是爱人的基础，也是关系的基础。为此我不仅高兴，还感到自豪。不过，最近几天，也开始反思，觉得自己可能有点忙过头了，尽管没有牺牲睡眠，但头脑的负担过多，要思考的东西也多，常常走神或集中不了注意力。但愿可以在同心圆里好好休息一下吧。

凑够了人，我们就打车前往酒店。我和Colin一个车，一路上我们聊着彼此的专业，闻着乡村野外天然的气味，不一会儿就到了。

讲真，在路上，尤其是驶进小路漆黑一片的时候，我瞬间闪过一丝怀疑、不安：我们会不会被陌名囚禁在非法暗黑团体中，。Colin让我放心，小呆不是昌平这边的么，如果真是这样他肯定会救我们出去的。我心想，完了，。

到了酒店，我只有一个词来形容：目瞪口呆。如果再加一个，oh my ladygaga！这大概是我这辈子住过的最高档的酒店了（当然报名的时候看价格也看出来了）。群山环绕，青草遍地，繁星分野，别墅鳞列。真的是来度假了，啊哈哈哈，可以“放纵奢靡”几天了~

酒店大堂门口的小喷泉

大约九点半的时候，差不多来了十个人吧，师兄建议我们先相互认识一下，于是就在大堂外面的草坪上做了一个简短的同心圆。轮三圈，一圈介绍名字（昵称），一圈分享此时的感受，一圈分享参加这次活动的目的。疲倦、累、冷混杂着期待、紧张、好奇，大多如此。有些人来告别，因为要离开北京，有些人来放松，有些人来见见旧友、结识新友。

至于我，我当时想了想，最先蹦出来的还是想用心体验，毕竟是第一次这种连续几天形式的，而且也是师兄带的最后一次，我想更多地认识、理解同心圆，好从师兄手中接过这根棒子，把它继承下去。记得当时自己一时没想到怎么形象地翻译“接棒”，便用continue this activity代替了。

领钥匙，进房间。我好像也没期待和谁分到一起，觉得都行。在去房间的路上，我和阿竟聊了起来，发现他准备去美国学心理学，而且也是想走临床咨询方

向。哇，同道中人啊，于是我提早开启话唠模式······和他聊了许多，发现一些一样的，也发现一些不一样的，觉得挺好。至少有一个可以深入交流的伙伴，觉得自己运气还挺好的。我想承认的是，一直以来我都很渴望能在社群中找到志同道合的人，一起奋斗，相互切磋，那是非常棒的感觉，这点简称“马克思-恩格斯”情结好了。

阿竟看到我还带着电脑和功课来这边，说了一句“你是来干嘛的？来了就好好放松休闲嘛”，我当时不以为然，觉着按自己的节奏来就好。

第一个晚上在充满期待中结束了。我选择了打地铺，睡在一楼。我喜欢大大落地窗，与大地母亲挨得更近的感觉。

Part 2. In Our Heart Circle

3

第一天，清晨5点多我就醒了，不知是因为兴奋还是阳光洒满了身上。上午，我们在Habibi和Peter的树屋集合，开始第一次同心圆。

树屋

具体的字句早已忘记，此时回想，犹然可触的是一幅幅刻满人情世故的画，浸透了生命的色彩。Chas分享相处多年的伴侣离世给他带来的难以承受的悲痛，看着他布满血丝的眼睛和略显疲倦的面容，我感到心疼，我能做的就是在这里关心、陪伴和支持。大湖分享了他与他妈妈之间的纠葛，和他发现的给他和陌名的关系带来的影响。

这般血肉相连的原生情结，也唤起了我的一些记忆。刚开始我并没有准备好要分享什么，大家聊的都是各自的近况，我感觉我的近况也没什么特别想要说的。今天分享中承载了不少沉重、悲痛的议题，关于死亡、父母、分离、出柜种种，在听的时候我能感受到内心有许多回应，于是信物传到我的时候，我决定先静一静，看看有什么是我最想要分享的。

那时，我想起了三四天前早上做的没和人说过的一个梦，关于原谅父亲的梦。我把自己带回那个梦，还有已经离生活有些远的过去。分享的时候，仍能体验到骨折卧床的那段岁月里过去的我所承受的痛，痛之外，更多的是平静。确实已经过去了，生活中，心上，都已经生长出新的枝芽，冒出嫩绿的叶子，吸收着阳光雨露，在成长。

看到Gary分享的样子，我想到了第一次参加同心圆的我，事实上，他后面几次的分享，我都有这种感觉。他会先把触动到自己的地方一个一个表达出来，向对应的人给予回应，然后再分享自己有关的经历、体验。这种感觉就像，我们望着圆的中心，往里面投入我们自己的心，在分享中彼此联结，而他那里则生发出一根根光线，联结着我们，我们变成了一张更加紧密的网。

我第一次参加同心圆的时候，人很多，但我一直努力专注地听着每一个人，在心里记下大家的分享给自己带来的触动，加上还有自己想分享的，轮到我的时候，总是会忘记一些。我希望能够把所有的触动都反馈给大家，看到Gary这样做到，我非常欣赏。

下午我醒来已经4点，便没去大湖的工作坊。这是最近这段日子，我头一回毫无顾虑地睡的一次午觉。在学校，不论是上课还是周末，都不愿意睡得太久，一般打个盹也就行了，怕睡得太久既耽误时间又影响晚上睡眠。醒来感觉有点昏沉，但身子很舒畅。我准备了一下5月2号要交的文献展示，便去吃晚饭了。

晚上，Chas带我们体验眼神交流。我非常喜欢这种形式，我觉得太多时候我们成了思维和言语的奴隶，纠结于一堆轻浮隐匿的文字符号表情，而忽略了眼前这个整体存在的人，忘记了我们的身体和遍布全身的一个个毛孔。我喜欢去感受人，纯粹的，通过身体的各种感官去感受眼前这个活生生的人，这也让我感到与他之间更多的联结。所以我非常期待晚上的活动。

我们分成内外两个圈，和站在对面的人打招呼、感受、拥抱、告别，然后换到下一个，继续，直到和所有的人都接触过。活动很简单，感受很多。每次我们

遇到一个人的时候，Chas会说一些话，这些话仿佛具有神奇的魔力，让我不用通过言语，就能感受到有关眼前这个人的某些东西，引导我去发现一些以前从未触碰过的人的理解，用不同的视角看到他。

好吧，我觉得我用文字描述不了当时的体验。活动结束后我问Chas这些话来自哪里，他说来自他自己的心，就是当他看到他眼前这个人时，他的心中涌现出来的。我深切地感受到Chas发自内心的，对每个个体的生命力、独特与美的尊重、欣赏。我还和Chas交流了许多，有很多共鸣与感触，我想，我要在爱人这条路上继续修炼，向他靠近。活动中，当我注视着眼前的人，我始终在自己心里去感受有没有Chas所说的那些体验，如果有，我就努力地通过眼睛和其他通道，去传递给对方。

不同的人也给我不同的体验，事实上，我在大多数人的身上都感受到悲伤。刚开始我以为这是我自己心底的悲伤，但后来多和几个人接触后，我感觉这悲伤是来自于对方。后来我问Chas，他也同意我的感觉。他说这很正常，我们都经历了许多苦难。

不过，也有几个人给我的感觉不太一样。比如Jay，他的眼睛会涌出温暖的溪水，滋润着我全身，就像坐在大树下，吸收了一大堆生命力。活动结束的时候，风反馈说，我的眼神是纯粹的、干净的、透明的（噢，我现在不记得用的哪个词了），听到他的描述的时候，我挺开心的，因为这是我想要成为的样子，也是我希望带给别人的感觉。永远单纯，永远澄澈。

小郁的双眸

Chas带领的活动体验，将我从言语、思维和头脑的世界中拉扯出来了一点点，我发现我已经很久没有这样去了解一个人了，我以后要更多关注非言语的通道，去直接感受、沟通每一个人。

4

第二天上午，Chas直接抛出了要觉察的部分：此时此刻，你在害怕什么？

你不想、不敢分享什么？话题自然落在了与恐惧相伴相生的爱与勇气上。我现在已经基本不记得大家说了些什么，我说了些什么也不重要了。吃完午饭的我没有写日记，也没有敲电脑，来记录这些。就这样吧。我现在会有点难过，遗憾。当时也责怪自己，为什么宁肯玩游戏也不写日记。

下午Alex过来了，我和阿竟都挺期待的。阿竟在睡午觉，我不记得我本来在干嘛（好像是打算玩游戏），后来就陪着他在沙发上聊天，近况、家庭、奔波、艺术，似乎什么都可以聊，尽管我听力不太好，一直在sorry、what（我发现大家并不用pardon，也许是这个词过于客气礼貌显得生分？），不过好像这并不影响我们对彼此的交流和了解。谢谢他的耐心。傍晚的时候我俩去爬了一趟山，耽误了会儿晚饭。

我没记错的话，对，没有记错，这一天，我开始打游戏了。晚上的才艺秀拍卖会开始之前，我都在打。我不太清楚我是怎么了。我是一个容易陷入游戏的人，尤其抑郁的那段时间。不过这学期开学以来，随着我状态的恢复，我已经好几个月没玩游戏了。这几天，阿竟头天晚上说的那句话时不时出现在我的脑海中，我不断地问自己，我到底是来干嘛的呢，放松，就好好放松，脑子里装那么多思虑还怎么放松，于是我“大胆”地玩起了游戏。但这样做的同时，我又感到一丝不安，玩游戏的时候好像也没那么开心、放松，觉得不自在。我好像没法在有负担的情况下好好放松自己（2号中午有一个作业截止期限，我还没完成）。

才艺秀拍卖会要开始了，我赶紧裹好衣服，和Alex去找口红，我也不知道我哪来的勇气，一开始看到内裤的样子的确是拒绝的，但是快到七点的时候一穿上就什么都不管了。轮到我的时候，反正就这样出去了呗。我没有完全按照Alex说的那样摆姿势，当时我走到前面，看到餐厅那边还有别的人，我也不觉得害怕，有种莫名的细微的自信。但我还是很紧张、有点害羞，于是转过身后就赶紧回来了。

其实我之前有一个考虑，我的内裤基本会完全露出屁股，我觉得我的屁股“不好看”，所以我也打算趁这个机会突破一下自我。后面拍卖，我更有勇气了，管它有没有肌肉皮肤白不白，脱了我一样美丽（此处来个迷之微笑）。嗯，扯下来扔给Pablo，谢谢他的付出。这次回到幕后的时候，我突然有种强烈的想要再来一次的感觉。我仿佛觉得自己的某一块被填补了，自我变得更加完整。后来和Chas分享感受的时候，用的fulfill这个词。就是这种fill后full的感觉。突然能理解一点，陌名在泰国的同心圆，第一次戴上胸罩对于他的意义了。

才艺秀拍卖会：虽然把头截掉了，图片里的信息量依然好大！

晚上回去，我决定早早休息。尽管睡之前貌似还打了一把游戏。Alex问要不要一起睡，我答应了，但我说不想有更亲密的touch。然而，等到黑暗降临，我和他呼吸越来越靠近，我们开始亲吻。这样持续了一段时间，他翻身压在了我的身上。我觉得我近乎一种抽离的状态，灵魂离开了身体，我强烈地感受到这并不是我想要的，我并没有在享受，只是简单地机器般地配合他，把自己的身体当成了一个物品。于是这时我叫了一下他的名字，他停下来，侧躺在我身边。

我努力地向他分享我的感受、过往和决定（这时我的英语水平已经无法支持我的表达了，我不知道Alex到底理解了多少），我们开始聊天，话题比下午更加深入。聊累了，他便睡了。而我依旧维持着清醒。

我和别人一起睡，很难睡着，脑子会一直醒着，也不知道想什么，就是一直转个不停，就连和最亲密的发小一起睡的时候也是这样。我早就知道这点，但还是答应了Alex一起睡。

我一直醒着，想着今天矛盾的自己，从玩游戏，到睡觉，从Deadline，到放松，又想着这几个月来自己走过的路。我没法完全理解自己，我有的只是近乎真切的感受，那就是我没把自己照顾好。我能主动喊停，这点我挺开心的，以前的我很少做到，这更新了我的体验。同时我也感到一丝莫名的难过，陷入混乱。我不记得我什么时候睡着的，也不记得有没有流泪，第二天醒来的时候，我只有一个念头，我需要独处，我要照顾好自己。

5

I need a lot of time just for myself。这是我第三天的主题。

阳光依旧舒服地落在葱绿的草坪上，从大大的落地窗径直穿了进来，把房间照的透亮。我想和Ale保持一些距离，也许，自然的舒服的距离？或许也不是距离，而是想更多的一个人呆一下，我需要独处。我没怎么睡，醒的很早。自打日光进了屋子，我就开始回想这几天自己的心里发生了什么，沉浸在自己的感受和思绪里，不想出去，这般淡淡的忧郁，我感到舒服。九点的时候过去吃早饭，大湖问起昨晚的事，我把和Alex之间发生的事都说个明白。他们有他们的热闹和消遣，我也懒得管，我只想一个人吃吃早饭。

阿竟自然是知道我和Ale之间比较亲近的，当时我说了实话，我向来都觉得不必隐瞒。后来阿竟问我觉得为何和他之间有这种亲近，我提到一点Ale家庭的事，我有些后悔，这是他的私事，我觉得得经过他的同意才能说，不能因为我知道就能告诉别人，我只能对属于我自己的部分完全坦诚，嗯，以后要注意。

说完实话，自然有更多的问号冒出来。但其实，我接下来并不知道怎么回应他们，我有些混乱。比如，大湖说我不虚此行了，听到这个我不太舒服，但解释起来又太困难，不知道能否被理解，于是我就不表达了。再如，阿竟问我亲近的原因，我回忆了一下，其实，好像，我并不像他们觉得的那样感受到亲近。尽管昨晚的确赤裸相对了，但是那一刻回想起来，好像自己也只是在主动地陷入某种幻象中。但这种感觉解释起来也很困难，于是我索性遮盖住，寥寥地回答了一些他觉得可能是的答案。事实上也许我自己也不清楚。

只是早上看到阿竟的时候，突然想起来他昨晚有回来过，拿了点什么东西就又关上门，他还问了我一句，我要去505聊天，你要来吗。我想到今天阿竟就要离开了，心里有些难过，当时如果去聊天的话，大概能看到不一样的阿竟吧，但我的确不想熬夜，可后来还是相当于熬夜了。我有些失落，把盘里的早餐吃掉，又去拿了一些，多吃一点，吃饱一点。

九点半的时候，还有一些人没有来。事实上，好像到十点过几分的时候才开始的样子。这中间我一直在安静地发呆，没有和人说话，只是木木地看看地板，看看人。我有点不满，觉得这又会耽误午饭，不仅仅是只能做一轮，而且午饭也得和昨天一样吃得晚些了。不过开始之后，不满也就消失了。

这一次的同心圆，我有些低落。大家好像提前勾起了离别之思，我告诉大家我抑郁的事，然后分享了今早脑子中的一些想法，和当下的感受。我记得Habibi决定饿了就吃，困了就睡；记得阿竟分享的他的成长、为团队贡献；记得猫猫的沉默；记得舟舟梦一般的困惑；记得Gary一如既往的充满爱和三三的幸福。我想记下更多的人，但我做不到，我更想继续沉浸在自己的世界里。

Heart Circle:在loft别墅的草席上，大家围坐一圈，分享心声

今天的翻译有了新的安排，我感受到了团体的成长。有两点，我想多写写。

我记得Chas分享了当他伴侣告诉他出轨之后的种种感受、想法（我不记得是第二天还是第三天分享的了），我没有感到一丝冲击、惊讶、意外，他的反应正恰恰是我的价值信仰、我的理想、我的人生追求、我的爱之目标，正如《爱的艺术》里写到：“如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活”；“如果我能对一个人说‘我爱你’，我也应该可以说：‘我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己’。”；“恋人的爱是具有独占性，但同时也是通过爱一个人，进而爱全人类，爱一切生命”。

Chas让我看到了希望和光，尽管我知道做到非常困难，我还有很长的路要走。我和他交流时分享了这本书，他没看过，他理解了我的意思，他说现实中要做到太难了。“当他回家，在床上告诉我这一切的时候，我觉得我们之间的爱变得更加深切了”，“Our love is limitless, but energy is not”，谢谢你，Chas。

还有一点，关于三三和Gary。昨晚505音乐会的时候我听别人说他俩的事，知道他俩在一起了。今天两个人分享了他们这些天来的点点滴滴，整个房间一直弥漫着粉色的气泡和甜甜的彩虹味道。听到一些深情的感受的瞬间，我的眼眶湿了，有些感动，但更多的是触碰到内心一样的体验，但那个喜欢的人如今却已形同陌路了。起初我依旧沉浸在我的故事里，但后来我努力听他们讲，看着他们的眼神、表情、动作、互动，渐渐地我也好像回到了刚遇到他的最初，充满理解、关爱、温暖和甜蜜，我不再去想我的现实和投射出来的担忧，我尽力放下自己，跳出来与他们同在，我能真切地体会到他们的开心和幸福了。我感觉整个同心圆变得更加丰富、饱满、充满力量，大家围坐一起，为两个人的故事放声大笑，我的身心也温暖了起来。我想感谢爱，感谢他们的爱，感谢大家的爱，也感谢自己对所有人的爱，对自己的爱。

本来还在纠结明天什么时候走，想晚些走放弃上课小测以获得一个完满的同心圆体验，又想一大早就走保证赶上小测还可以休息一会，就像这几天以来矛盾而不自主的状态一样。上午的同心圆结束后，我感到有些力量了。我决定后者，于是花了些精力去弄清楚要怎么回去，决定明早吃完早饭就离开。

                                                别墅草席

后来听说Chas本来打算让我带领最后一次同心圆的，那一刻我也没有感到遗憾。这时，我也完全不去管什么要交的作业了，既然做不完，又可以推后，不如活在当下。我选择，我承担，我接纳。

中午Alex没穿鞋子就这么走了，我从房间拿了一双出来，却发现他已经坐车离开，于是我只得带到吃饭的酒店。我感到惊讶，在这种状态下的我，依然能无私纯粹地为别人着想，照顾别人，这也让我感受到力量。

吃完饭阿竟、Colin和果酱走了，望着他们上公交的背影，向我们挥着手，我在心里写下了谢谢。下午我一个人呆在房里，睡了一会，写了点东西，出去散了一会步。我喜欢和人在一起，也喜欢一个人独处，相对而言，独处更能让我恢复能量。我感受到了对自己的爱，和爱自己的能力。

晚上，月亮仪式，是我非常喜欢的！因为月亮对我而言有特殊的意义，和我的生命紧紧相连。

May you never hunger!  

May you never thirst! 

当我们足够爱自己，自己就能让自己吃饱喝足，也就不会感到饥饿和口渴了吧。这时，也能够给予他人、世界以更多的爱。我很喜欢大家一起吃一块大面包、一起喝酒的感觉，我们都是存在于天地间的生灵，天地哺育了我们，我们是一样的，是彼此相连的。

等Chas、Puck、Jay、陌名和大湖说完，我说了我心中想要说的。那并不是我当时完全体验到的（我体验到了一点点，更多的是冷），但是是我这一生所要追求的。也是在那个时刻，我想到了父母，头顶星空脚踏大地的我，觉得自己离他们又更近了些。另外，我非常开心，我能给大家身体上的温暖，我的手心和掌心总是一年四季都非常热，而小呆只穿了一件衣服，真是怕他冻感冒了，还好第二天发现没有。

Jay 带领的满月仪式

仪式结束，大家瑟瑟发抖地跑回家，我发现这个晚上猫猫和我亲近了起来，我接受了这份亲近，我觉得舒服、享受。晚上在505看电视，想多和他呆一会，不过第二天要早起，11点左右我就回去了。和Alex聊了会今天的感受，他能理解我的独处和距离感，我很感激。

今天似乎在独处和陪伴中找到了一些平衡，也回到内心，照顾、安抚了自己。

感谢大家，感谢自己。

6

早上，和大家告别，一一拥抱，有些人没有遇到。行李昨晚就收拾好了，吃完饭我就直接踏上了回去的路。一路上回忆起这三日四夜的点点滴滴，像个说书的老先生，在心里搭了张木桌，一言一句地讲了起来，听书的人陶醉其中，百般滋味萦绕心头。等待，车至，上车，打盹，下车，上地铁，下地铁，行走，顶着烈日回了学校。还来得及吃完午饭再花半个小时复习准备小测。

我又回到了“现实”世界，陷入了转个不停的奔波忙碌中。但我已经和之前的我不一样了，我有了许多新的不同的体验，它们成为了我的力量，我要面对的议题依旧没变，仍然是那几个老朋友，但是现在也许可以有些不一样的打交道的方式。我要先努力把自己照顾好。

Part 3. Beyond the Trip

7

这是文章的最后一部分，也算是个后记吧。

我没有想到写这篇文的过程对现在的我而言是这么艰辛、困难。迫于繁重的学业，我只能断断续续地抽出许多个小段时间来写，不连贯的写作让我敲起字来经常感到无以为继。好久没写这么长而完整的东西，我发觉连有些表达自己都想不出来了，找不到合适的形容、描述，只得放弃。三天虽短，但却包含了大大小小的盘根错节。没有写日记的我，丢失了太多回忆，想要提到每个人，却力不从心。于是写的过程，也变成了一场跟自己的拔河，我需要努力坚持、不断加油。

那时到现在，已经过了两周。

这两周，不想也没时间参与微信群里的聊天，但每条消息都会看完。和Alex见了一面，更加了解了彼此，吃了“极其可怕”的外国食品，离别。和猫猫也见

了一面，一起听了“美好的时光的确很短暂”的音乐会，想和他做更好的朋友。

这两周，鼓起勇气和负责人沟通离开了一个项目，在作业做不完的情况下仍然参加了工作坊。我放弃了更多的东西，降低了不少的期待要求，希望自己活得轻松、快乐。开始接受自己这学期的确给自己安排了过多负担这个事实，努力回归本心，遵其先后轻重，允许舍弃。

这两周，在一次接线的时候达到了历史最HIGH点，随之第二天晚上又玩游戏整个周末都“报废”。我想起和大湖聊过的抑郁的人在恢复到3、4分时候的反复、新的危机。我发现自己的身体、心灵依然存留着许多旧的体验，有一些未知的地带需要探索。

阿竟曾问起我的感受和体会，以及舟舟提出过的那个“问题”。我不想直接地说些什么来回应，好像我自己也不太清晰，我只是有一些感觉。我试图在文章里写出来，也不知有没有回应到、被捕捉到。

同心圆结束后那周的周末，我参加了一个亲密关系工作坊，在那里我再次体验到了照顾自己和照顾别人的部分。

我希望自己能足够爱自己，自给自足，偶尔做的不好的时候去朋友那里要要，大多数情况下我都能把自己照顾好，去给予别人爱。同时，我也能开放地接受别人对我的爱，接受别人给予我的。对于我这个生命力，自爱、爱人是永恒的容器（葫芦状的？），三天旅程虽短，美好似乎也无法久存，但我已经往里头倒进去了许多从别的地方获得不了的独特的珍贵体验，这些体验铭刻着、蕴含着、显现着你们每一个生命：

Chas，Habibi & Peter，Pablo，Puck，Jay， Alex，大湖Andrew & 陌名 Francis，风 & Gafield，三三 & Gary，Stophere，阿竟，Colin，小浅/小钱，小呆，猫猫，舟舟，果酱Jelly，晴朗的心Sunny Heart，木头King，还有我自己。

                                                   全景

愿爱和幸福与你们永在！

我将带着容器继续上路，直到生命尽头。

2017年5月15日晚十点半

北师大教八楼

结于一颗充盈感恩的心

小郁

飞赞网 ID：郁复 

“飞赞网络” 里，是此文在飞赞网的链接，里面有小郁骑马的照片。