观察 | 那一年,我们一起参加的高考

一年前的今天呀

五月二十九日 晚上七点十六分

每天晚自习第一节考试刚刚开始

我已经不再继续刷题 

老师也管的没那么严格

趴在桌子上昏昏欲睡

教室外的夕阳光辉刚刚撒到我身上

我望着窗外想着晚上要复习的双曲线 

早晨食堂的羊杂碎 

还有要写给同桌的留言

倒是没有慌张

也没有高考将至的急迫感

高考对那时的我来说

依然没什么概念

直至坐在高考考场那一刻

我方才大梦初醒

原来这就是我努力了三年的考试呀

    其实越临近高考，我越没有那么紧张，更多的是激动吧。基本都在想着放假之后去哪里玩，要吃什么，买什么衣服。我记得当时每天听听力的时候，我就看着窗外的树发呆，还有点伤感，因为马上就看不到它了。抬抬头看看天空又觉得很激动，因为马上就可以去远方了。我不是说要松懈，老师总是跟我们说不到最后一刻绝不能松懈。我只是觉得真的不能那么紧张，就算你想一些其他的事也没事，毕竟辛苦的三年终于要过去了。

    高考之前要放一两天假，我没有整天待在屋子里，每天下午我爸妈都会带我出去转转，滨江公园啊滨江大道什么的。高考的前一天晚上我也没有熬夜，跟平常一样十一点多就睡了，没有失眠。高考期间我没有让爸妈做很补的菜，就是平常吃的那些，比较清淡，早餐也是，就是最常吃的楼下的凉皮。考试的时候我就穿着自己最常穿的衣服，戴着一直戴的觉得能带来幸运的项链，用着每次考试都会用的那些笔，什么都跟平时一样。

    我想说的其实就是，保持平常心，跟平常一样就好。不要因为它是高考就特殊对待。用你最常用的笔，穿你最常穿的衣服，吃你最常吃的东西，写出每次练习时老师教给你的最常用的答案。

    (悄咪咪说一句，陕西高考阅卷挺松的，我感觉有些科目给我分给高了哈哈哈哈哈哈)

毕业之前我们班主任怕我们紧张

带我们去庄园玩了

很勇敢地从十米高的地方跨过

然后一个班的人一起做饭吃

我们班28个人，两个男生

然后这是5月末录的歌

但是感冒了 状态不太好 

我妹妹周末就和我一起玩

想来，我高中最叛逆的那年，一度想纹身，最后苦于不敢去纹身店而作罢。但现在回想起来，我只记得自己要命的傻，却连当时想纹的字是什么字都记不得，想必是当时自以为非常重要的话吧。

不管当时我自认为它对我有几多重要，它都随着洋流和季风，被一起咽下，在细胞和血管间被消化掉，消失了。

每次我们非常郑重的觉得某件事情mark了自己的某阶段人生，我们就会自以为是地去铭记。

似乎，在每个年龄段，必然都会出现标记了这一小段人生的事，但可笑的是，其实绝对不会是我们当时自以为的那件事。

标记人生的那一次事，往往是隔了太久而忘得差不多之后，回头再细看才能意会。不过，所有我们到现在人生最美好的时光，留给我们最深刻的记忆，基本都只剩些许漫不经心且好笑的小片段了。

就像17岁，小程打了耳洞。对她，那一天或许是极重要的一天吧，但于我，我完全记不清了。我想起小程打耳洞这事，只能想起一周后她哭着打电话说耳朵疼。对我，那个怂兮兮的电话，才更像是标记我们的17岁的一个印记：装逼后永远会大哭后悔的脆弱年纪。

所以，曾试图认真做点什么来标记自己的19岁20岁，大概也只是所谓“活在当下”，矫情。就假如17岁真纹了身，之后的岁月可能就要一遍遍地去咬牙洗掉，以至痛恨那些根本早就忘却了含义的图案或字。

人类比自己想象中要健忘、也要善变的多。

很多时刻，我们对自己自我催眠，如同迷信。比如骗自己，只要我离开这个城市，就一定能换一种生活。实质上和骗自己说挂了红绳玉就可以一切顺利，没什么两样。

更重要的事情，会在年岁一轮轮碾过去的时候发生。能认识到自己，认识自我的矛盾，认识生活会出尔反尔，认识到很多事情会重蹈覆辙，而有些事情早在很久之前就埋下了引子，顺着轨迹，没什么出乎意料。但最重要的是会渐渐明白，很多事情，是会被遗忘的，他们消失的速度，比投下石子时荡起的波纹平复还要快。

毕竟，我们不知道哪段故事会一不小心的就标记了人生，所以我们只好多经历一些，再经历一些。

希望你也能永远忘记18岁这一年有什么事情曾经让你铭心刻骨过。

不过才是十八岁罢了，你们还有大把时光去爱去想去变成天上忽明忽暗的云。

    已经获得了想要获得的能够开心起来的超能力，不管是让别人还是让自己。找回了从前的自己，但长大了，是二十岁了的成熟稳重的自己了。

    和2017的无措彷徨，幼稚迷茫说了再见，告了永别；和2018的坚强独立，快乐自在说了你好，建立了长久关系。新的一年自己好像是拥有了足够强大的内心，状似不惧一切。认识了很多很可爱充满活力积极阳光正能量且乐观向上优秀的人儿，知道了自己想要什么，知道了自己在干什么。梦想是赚大钱我的朋友们！然后自己或者遇到合适的旅友旅行全世界！体会人间百态。下一个目标，先走遍全中国！哈哈哈哈哈嗝

    然后不给别人带去麻烦不让别人担心，这就一点也做到了呢，是快乐的大橘子。

    新年愿望居然全部实现，真的超级开心(//∇//)！

其实，我当时的心情还是挺放松的，也有紧张，也有烦躁不安，还是有点害怕的，虽然当时做卷子已经做到麻木了，不过还好，我妹她们也有鼓励我，我家人也让我放松，我小姨当时还说来陪我，我拒绝了，怕麻烦也怕压力，不过，还好，我尽自己最大的努力放松了，所以其实我觉得自己还是挺好的

一年前的自己正在教室里奋笔疾书，很苦很累，但是也很幸福，为了同一个大学梦，全班人一起奋斗，一起加油，我想，这真的是一件很美好的事情。还记得背过书的宿舍走廊，记得晨读的草地，记得漫步的操场，一切都很美好，一切都难以忘记。真的，我觉得最美好的时光就是高三，就单纯的想考大学，就单纯的想高考加油，每天虽然压力很大，但一切都井然有序，不急不躁，认真做好每一件事，复习每一门功课。其实现在想想那个时候还真的很开心，会在每个周五的晚上去蜜雪冰城买一杯双拼奶茶，会在每个周末放肆的吃一次肉，会在课间十分钟追逐打闹，好像不知不觉中，我们就慢慢长大了。其实感觉那个时候越靠近高考自己越放松，甚至还会期待高考快点来临，我也不知道是为什么，可能是因为希望早点解放吧，也可能是因为我觉得自己已经准备好了，反正就是莫名其妙的自信。哎呀，马上就要高考了，在公众号里看到考前准备事项，突然就觉得很紧张。哈哈哈 ，还好我高考完了。没事儿，莫慌，稳住，能赢！真心祝愿各位小可爱们高考加油，愿你们的成绩不负自己的努力！

高考前我的反应大概是最奇葩的，没有太多的紧张感，反而是对高考的莫名期待和终于到头的解脱，以至于后期完全不想复习。现在想来还是有点后悔，要是当时能多看点书，或许能去到更好的学校吧

当时少年，抛掷春心，放浪峡谷游。    而今忆，峡谷犹在，人随东风去。

这张照片是我们拍毕业照的那天上午拍的，那是我们在学校待的最后一天，一想到马上就要和同学们分离，我就难过的不行。最后同学们一起合唱了以前在上课之前唱过的歌，拥抱告别，泪流满面。我们彼此祝福，期盼考上理想的大学。

一年前的自己 对于未来没什么特别的憧憬 也没有期待着谁 凭着一腔孤勇 只知道 冲过去就好了 进考场前也异常平静 考完的晚上 跟最好的朋友一起笑闹 分开的时候没有特别的难过 然后想念在后来的一年无孔不入、绵密的渗透出来 一年转眼 那时候的自己 真的很勇敢

很想逃离高三紧张的状态 一心想待在西安 都幻想好了我在西安的大学生活 没想到来到了这么个鬼地方 去年的这个时期也没有想过自己会成为现在这样 也没有想到大学不仅可以塑造一个人同样也可以毁掉一个人 那我就希望我新的一学期不被别人说成杠精  

虽然去年很紧张（好像也没有那么紧张）但经历了这一年才发现更愿意回到一年前 起码还会跟同桌组员打打闹闹一起听MP3在闷热的夏夜...

高三考了那么多次模考，经历了数学长时间的不及格，语文和文综的无法突破，后边儿越来越意识到自己大概率也就这样了，就像暴风来临之前的短暂平静吧，所以一年前这会儿反而还是高三后期最平和的一段时间吧。反正在家里没去学校，就舒舒服服的睡觉休息，模考题也都丢在一边儿，看看鸡汤文，背一背最基础的东西，打一打英雄联盟（那几天还创下了我lol生涯的连败记录）有一种视考如归的感觉。

去年的自己这个时候似乎并没有焦灼不安，好像是在和同学老师们拍毕业照吧。每天早上6点半就来到教室，晚上12点半之前入睡，吃完下午饭会去操场走一走。虽然临近高考，但依旧没有多么放松。白天就是听老师的安排，晚上按照自己的规划复习一些重点，看一看课本，倒也没有给自己太大的压力。除了父母之外，老师和同学对我的鼓励起到了极大的作用，让我在最难熬的日子里砥砺前行。

ps:高考的前一个礼拜一定要注意饮食，少吃油腻的食物，保持愉快的心情。我高考那几天几乎是一个人独来独往，吃饭一个人，回宿舍一个人，这样可以避免大家相互讨论答案呀。每天晚上都记得要翻一翻书，动一动笔，听一听英语听力。将自己的心态调整到最佳去迎接高考。加油吧学弟学妹们，我在西大等你们噢

去年这个时候的我吧，对于六月七、八号的考试，心里很没底，但表面上还是很淡定，因为我已然是破罐子破摔了吧。上课听着老师们的闲谈，知道他们其实也很紧张，但却不想给我们压力，所以也跟着很“淡定”…看着黑板旁边的高考倒计时牌子，有一种即将“农奴翻身把歌唱”的激动心境，也有“养兵千日用兵一时”的紧迫感…很感谢那时的自己，还是咬牙坚持到了最后，所幸那时的我们，在经历一次又一次打击之后依然站起来继续向前！我一直都记得历史老师的那一句——做最好的自己，过想要的人生。我知道——It's never too late to be the person you want to be ！

    一年前，我在做什么？

    早晨走在上学的路上，发现已经有阳光洒在肩头，再没有黑暗中的月色与我的睡眼共朦胧。在教室外的草坪上背书，然后去跑操、吃早点，吐槽里脊肉夹馍里的肉越来越少、扯面又油又咸，最开心的是偷偷地和末西、迷发一起吃安康姐妹蒸面或者武大郎烧饼。

    上课，下课，教室里处处飘着咖啡的味道。2gether每天都很欢乐，几乎没有感受到临近高考所谓的紧张感，我给每个人都“封了王”，随之而起的笑声一个比一个魔性。

    中午回家，听到家人们的声音就觉得非常安心。饭后，从来不午睡的我也开始午睡。

    晚自习前会去小王子的办公桌上拿地理报纸，发给同学们，电扇呼呼地转，笔尖沙沙划过一张又一张答题纸。

    放学后和水弟一起回家，聊音乐和八卦，也诉说纠结的心绪。虽然伤感于美好时光的流逝，这样的日子以后再也不会有了，但日复一日的枯燥终究还是让我们麻木，想着赶快考完吧，直接飞向灿烂的暑假。

    ……

    一年前的我，正无奈地翻过一本太仓促的书。

去年的这个时候离高考还有七天，不知道紧张是什么，就想着赶紧解放。很有精神，超级积极，上课也不会睡觉，下课也很有精神。没有发现自己喜欢了一个不该喜欢的人，以至于在最后发生了一些老死不相往来的事情。晚自习也不会好好做作业，，白天手机在办公室充电，晚上拿回去玩。我真的好想好想萌萌啊，可惜好多事情都慢慢走远了。地理老师还是那么瘦，语文成绩走到瓶颈期老师找我谈话让我去拜佛。对老师更多的是不舍，对同学还好，觉得就算不是一个集体心也不会分开但我错了，会有很多表面姐妹。那个时候也没想到自己会给年级前几名那么大的压力让她们把我视为威胁。现在想着还是高三好啊我可以每天早上起得很早去读书就是为了等着看某个人吊儿郎当的带着饭去教室，可以和老师肆无忌惮的说话因为真的会亦师亦友，会把闺蜜抱在怀里安慰当她压力特别大的时候，很多很多美好的时光，但是现在已经回不去了，现在一点也不好。

一年之前的这个时候吗？emmm怎么说，是绝望又充满希望。因为成绩在三模的时候突然下滑而且还是20多名，所以呢时候感觉我怕是要完了� 但是内心又觉得自己天生神力 啊哈哈哈哈哈怎么可能不行。所以就是最终天生神力的我在最后一次考试中恢复水平，起码没有大的失误，嗯 这是我

不知不觉一年就快要过去了    我也快要成为一名大二的学生  还记得一年前的自己 正在为高考努力  每天都有写不完的试卷  虽然嘴上说着不想写不想写  但还是很自觉的每天坚持写一点  一年前的这个时候自己都干了些什么已经记不得了   唯一有印象的大概是照毕业照   记得和很多同学都有合照  然后全部上传到了空间相册   那个时候大概也是焦虑不安的  尽管每天刷题  但还是觉得自己肯定考不好  于是就抱着坚决不会复读的心态度过一天又一天  每天依然是学校家里两点一线 依然是上完课回家背一会儿书再玩一会儿手机 然后12点左右就睡觉  和朋友们相互鼓励等等  不过  那段时间大概是自己最认真的时候了吧  最后  祝2018级的学弟学妹们 高考加油 金榜题名

一年前的这个时候，我一边觉得自己很了不起，一边惶惶不安，那时候的我以为高考是一扇大门，打开后，是我最想要的那个精彩世界。那时候相信过了这个六月，一切都会好的，一切都会有的。觉得只要高考完了，一切都好了。

最后时刻，我的地理像是魔障了一样，一考试选择题最少错五个，第一题必错。错五个就意味着除非你的大题发挥特别好，才能及格。离高考还有一个周的那个星期天下午，地理晚自习，班上有一大半的同学都选择回家复习，我坐在空旷的教室里，趴在课桌上睡觉，心里难受又睡不着。小王子把我叫出去了，我本来以为他要说我都这时候了还上课睡觉。但他问我的是最近的复习状态怎么样，我把地理遇到的瓶颈告诉了他，他跟我说了很多，告诉我我很有潜力，要坚持，继续努力。夏日昼长，过道上，夕阳的余晖洒在我们的脸上，小王子特别认真的对我说，“加油，我相信你是一个很优秀的人。”我一直都觉得这简单的几句话改变了后来的很多。考文综前，我特意跑去和小王子击了一个掌，高考文综我人品大爆发，地理只错了一个选择题。往后的一生，我都铭记这个金光闪闪的下午。毕业时太匆忙也没有好好跟小王子道别，再见，一定会认真和他说声谢谢。

关于高考，这是我回想起来的，紧张，不安中，最充满力量的片段。

我记得我高考那天很平静 没有很紧张也没有很迫不及待 就是最后一场英语考试有点小激动 最后一切就平静地过去了  网上那些文艺治愈的话其实没错  现在真的挺怀念那段时光的 就为了一个目标 一起努力 每天都很充实很踏实  其实不管结果怎么样 只要努力过了 问心无愧就好了   虽然我也是阴差阳错来到华政 但是现在我真的很喜欢这里 所以不管你们以后去了哪里  一定都会有惊喜的 有些人是注定要遇见的有些事也是注定要经历的 一切都是最好的安排 

还有啊 我想你们啦

时间真的过的很快，一转眼，又一年高考了。 对于高考， 其实我也算是个失败者吧。这么说的原因只是因为我没有达到我想要的目标，仅此而已。 其他的遇见都算是幸运吧。高三被分到一个优秀的班级，里面有很多优秀的人。 而我觉得最幸运的是遇到了两个知心朋友 ，有时候就是这么奇妙，在不同的时候会遇到不同的有趣的人，那些以前你觉得望而却步不好接近的人，却成为生命中最不可缺少的那一部分。高考成绩出来之后，我几近崩溃。前几天在家里把自己关了几天，觉得生活没了希望，说要再去复读一年，哪里都不要去。现在想起来，也真是蛮幼稚的。但录取通知书到的那一刻，我还是决定走了。虽然它远在几千里之外，但我觉得它既然都招我了，那一定是想让我去吧。我现在觉得，那时候做的决定真的是无比的正确。现在的我，除了离家人和朋友远了一点，其他的时候都很快乐和充实，也认为来这所学校真是我的幸运。所以呢，高考总会有不如意的地方，我们要做的，就是接受它，如果改变不了环境，那就改变自己好了。

所有的不期而遇都是最美的相遇。

最后，祝高考加油！

今天坐着616路 又经过刚来学校那天一样的路线 时间一晃而过啊 马上要成为学姐了  哈哈哈 还是很清晰地记得刚来那天内心的失望 但是现在已经是完全不同的心境了 这一年感受最深的是什么叫物是人非事事休 长大或许就是这样了吧  这一年啊选择再选择 坚持继续 也有过放弃 无望无力 也迷茫也怀疑 也热情也惊喜 付出感动也珍惜 对于高考不可能做到一点都不耿耿于怀 但是 也知道人生有很多路 对自己最大的要求就是做喜欢做的事情 这也是最难的 但是 我还是很想在这个尚且可以为之挣扎的年龄为喜欢的事努力 。如果说每个人都有一方净土 那么我愿意去寻找它 。古有“往者不可谏，来者犹可追”，不深究过往，权当青春和记忆。在成长的道路上，还有很长很远的路要走，记住过去，告诫将来，不强迫，是对自己最大的善意。

时光匆匆，高考仿佛已是多年以前。去年的今日，我好像还在教室、书房里奋笔疾书，以令现在的我惊诧的速度完成一张又一张试卷；我好像还在跟朋友们畅想未来，幻想自己去的城市，去的学校，还立誓不去西安，走出陕西。现在想想，还有些打脸。

那个时候的我，有一些焦虑，害怕着高考的到来；那个时候的我，有一些自卑，总觉得自己不如别人；那个时候的我，更有一丝迷茫，不知道自己将去往何方。万幸，总算是走了过来了。

现在回过头来看看，那个时候经历的一些所谓的心酸苦痛，也算不得什么了。毕竟，那时候的自己还是有着坚定的理想信念，并为之奋斗，和同学一起期待着到达终点的一天。

去年这个时候是在备考的，那时候觉得高考就是天大的事。最后几天，大家有着自己的复习计划，相互鼓励，将心比心。那是一种孤独的复习，或许是过于重复，现在我已经对那一段时间变得模糊不堪了。

很难想起去年这个时候究竟具体做了些什么，从高中同学的空间里翻了翻，28日我们应该是拍了毕业照的。

那一天大家没有上课，从早拍到了下午。我们十个男生拍了集体照，和小组成员第一次拍照，和许多老师拍照，那时候觉得老师们从他们的神坛走下来，变得格外的亲切。我们男生还准备把小王子给制服了，奈何小王子确实健壮，竟挣脱了，嬉笑的声音还在耳畔回荡。拍完毕业照后的几天，请假的人也越来越多，学校里的同学变得更少了。

高考前一个周的晚上，和家人一一通了电话，告诉他们，这是我在高考前打给他们的最后电话，在高考未结束之前，我不会再打给他们，也让他们不要再给我打。家人会给我鼓励，说些安慰的话。一边打电话一边在草坪踱步，也绕着教学楼踱了一圈，风吹着很凉快。

“考不好也不要紧，大不了再复读一年。”

当这话从她们口中说出的时候，泪水是在眼眶里打转的。谁愿意辛苦奋斗了这么久，还要再来一年？

也是在这个时候，高校专项终于陆续出来了。北大的招生信息网上也可以查结果了，意料之中的落选了。第一次与小时候常说的大学如此之近，被自己感动，无悔了。

“这是一个无关成败的结果判定……无关才华的高下，何不应有损于你为梦想拼搏而怀有的勇敢与能量……”

除了落选的结果还有这样一封安抚信，现在读起来依然会热泪盈眶。不愧是北大，也因此对她有了更多的感情。我知道在本科招生中，我还有机会与燕园相遇，即使对我来说几乎不可能。

陕师大的高校专项也落选了，幸好西北大学的高校专项过了，对我来说感觉高考有一点底的了。这些带给了我一份信心和一份对美好大学的向往。

早上还是去跑步，按时去教室自习，下晚自习后再看一下书，收拾书，和同学一起回宿舍。吹着口哨，很少说话，月亮很清明。

最后几天，又开始了新的一轮复习，看书的思路越发的明晰，错题集的作用也凸显出来了，进考场前，手中总有事做，高考前反到还不怎么慌张。

看看现在，突然觉得有点对不起那时努力奋斗的自己。

今天空下来的时候翻了手机照片 

一波怀旧感啊 

翻到了以前高三的很多照片

看到一年前的我

还有理三的那些同学很青涩的样子

时间真的很快一年过去了

 现在的我们应该比较成熟了吧

不得不说高中三年真得很棒  

那个时候都是单纯的美好

虽然也很忙 但是忙得有目标

最主要呢还有一群可爱的同学

不知不觉，都快一年了，还记得去年的自己：也曾顶着莫大的压力，每天学到深夜，躺上床却辗转反侧，稍有一点动静就会醒过来，熟睡之后，担心迟到，便用四五个闹钟催促自己起床；也曾因为迟到而被罚拖了几个礼拜的地；也曾因为成绩的大起大落在同学面前痛哭…经历过起伏后，反而变得很平静，直到走进考场，心里唯一的想法就是‘可算是到高考了，哪怕这次考二本，也一定不复读，再也不要来一次这么苦逼的日子了’，所谓念念不忘，必有回报，它也并未让我失望，这大概就是最好的结局了吧。

又是一年高考季

祝愿2018届高考学子：

当你们合上笔盖的刹那，

有着侠客收剑入鞘的骄傲。

回头看，未辜负年少志向。

我的高三非常无趣。

上半学期无所事事，努力一个小时再玩三个小时，努力一天再玩一个周。半年也不过恍惚之间。所幸每一位代课老师都超级有责任心，才没有让我真正的一落千丈。

下半学期更加幼稚，像好多叛逆期的小朋友一样被莫名其妙的感情绊倒。像一下推到一大片的多米诺骨牌一样，各种各样的问题接踵而来。白天发呆，晚上失眠，2017年的前三个月大概是我最难熬的日子。陌生人的支持，友人的笑容也只不过是杯水车薪。

实在受不了了，打着学习的旗号到了西安。我始终记得四月一号早上去上课，天是灰蒙蒙的，一千米的路上没有看到一点自然的感觉，想到人间四月芳菲尽，又开始难受。还好带我的四位老师都超级棒。四种不同的优秀人生，四种不同的价值观让我很受触动，心境开阔了很多。回学校之后，慢慢的去交新的朋友，慢慢恢复以前快乐的生活。又用了一个月抛开过去的感情，怀抱新的未来。

六月，高考到了。我怀着最认真也最轻松的状态考完了高考。成绩有点差，但我很满足。我只想快点有一个崭新的开始，无论在哪，未来总是让人期待。

对于高三所失去的一切抱以遗憾，但绝不后悔。与其让感情越积越深，问题越来越多，不如早点割舍。

对于一直陪伴我的人报以最热烈的爱意，越是一个人的时候越能感受到你们每个人的不可替代。谢谢你们的不厌其烦，谢谢你们的温柔可爱。

要说一年前的话，现在的我应该在整天幻想着万一考到清华北大了会怎么办吧哈哈哈哈（开玩笑） 那时候我也是很焦灼的吧，因为毕竟高考谁都不敢大意。因为我是很偏科的，所以其实还是心里很虚，上大学之后很多人问高考成绩其实都不好意思说出来，因为男生嘛似乎天生就应该数学好

这张照片是学校要放假的时候班里男生一起拍的

西安*5 威海*2 海口*1沈阳*1

我似乎从小到大

班里的男生都没比女生多过

很有意思的事情这就是

现在想起来真的是满满的回忆

还记得6月8号下午

唐sir惯例在校门口发准考证

看我来了就跟我打赌说

英语没考到145就请吃饭

我想都没想就一口答应下来

然后还欠着他一顿饭

然后就是7号8号

我妈和我姐都送我去考场来着

从小学三年级以后就没有的待遇

写到这里有点心酸了都

在石泉这座小城里 变化很少

唯独时光很快

之后两天 四场考试都梦似的过去了

没有所谓的考场恐惧症之类的

所以啊18级的学弟学妹们都正常发挥！

之后的暑假其实没有想象的那么长

除了上海的某个富婆过了四个月的暑假

6月都在焦急地等待成绩和报志愿

7月都在焦急地等待录取通知书

到了8月 就是离别的季节了

其实这句话是真的真的很伤感了

高考结束后 也许有的人

一辈子都不会再见了

所以到现在还是有些后悔

没能了解更多的人

我的高中 我的高考 我的青春

梦似的就过去了 依稀有些踪迹